안녕하세요, 바이리뷰입니다.

 

메이다이닝 리뷰어를 발표합니다.

 

샬롬
하하맘영이
타피루즈
혜파리
햄아양
프리맨
OrZl
엘리사벳
은혜
주블리
엘다인
레아40
녹(NOK)
핑크홀릭
야화
웃어요
달과자
그레이스맘
IamSunny
천상여자

 

체험단에 선발되신 모든 분들께 축하의 인사를 드리며, 아울러 좋은 리뷰를 작성해주시길 바랍니다.

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  1. 작은거인 2012.06.29 05:01 신고 Address Modify/Delete Reply

    무두 모두 축하드려요^^
    좋은 리뷰 부탁드릴께요

  2. Seo 2012.07.19 15:28 신고 Address Modify/Delete Reply

    그가 알려 줘서 고마워 아주 좋은 것입니다등록이 되지 않아서 여기 남깁니다 ㅠ

  3. Canada Goose Gloves 2012.12.05 18:26 신고 Address Modify/Delete Reply

    참 다행이야

  4. Cheap Uggs 2012.12.19 17:09 신고 Address Modify/Delete Reply

    나는 당신의 의견에 동의하고 있습니다.

  5. datamax 2013.01.05 10:06 신고 Address Modify/Delete Reply

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  7. Appavysax 2013.11.16 08:12 신고 Address Modify/Delete Reply

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안녕하세요, 바이리뷰입니다.

 

인디아블로그 시즌2 관람 리뷰어를 발표합니다.

 

6월 29일 금요일 5시 공연
깜유
유니야
lunelivre
wnoo
예라이몽
긔깃
thegallopnet
로리
싸만
트위티ya
치자향기
미소-.-
할라피뇨
희동맘
말괄량이쩡군
 
6월 29일 금요일 8시 공연
 
소녀라푼젤
쑥부쟁이
댄싱몽키
산짱
유자
숑숑
미스마로
햄톨대장군
핑돌
효딘
Na-mu
goodjsy
발찍한양이S2
쪼아2
Sanuk

 

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  6. sdhsdh 2012.11.21 14:40 신고 Address Modify/Delete Reply

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  13. cheap uggs 2012.11.27 18:06 신고 Address Modify/Delete Reply

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뷰텍 네일아트 Gift 100 리뷰어를 발표합니다.

 

코코다이아
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  20. mjvbsxmswtar 2015.01.21 02:34 Address Modify/Delete Reply

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  21. tgqafozwcdrk 2015.01.21 22:07 Address Modify/Delete Reply

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안녕하세요, 바이리뷰입니다.

 

대학로 연극 러브액츄얼리 리뷰어를 발표합니다.

 

28일 목요일 8시
Na-mu
햄톨대장군
쪼아2
핑크피망
천리향
 
29일 금요일 8시
 
루인
운좋은심소현이
yessica
최크리스탈
천상여자

 

체험단에 선발되신 모든 분들께 축하의 인사를 드리며, 아울러 좋은 리뷰를 작성해주시길 바랍니다.

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  2. 开封王海洋王沛禽兽父子 2013.01.04 16:47 신고 Address Modify/Delete Reply












    这个汪沛专骗富婆,自称中国政法大学法学硕士研究生,受理单位代码:707,学号:2010707006,被国家公费派到德国科隆大学法学院留学,一年国家赞助美金50万。这几年里开封有多位女士已被骗,其中一位女士的一块和田玉价值500百万以上。这是中国政法大学网址cupl.edu.cn,我们想把情况揭露在这里,可还需要什么注册,谁能帮下忙发上,谢谢了,免得其她女士以后再受害。






    请中国政法大学校长黄进擦亮眼睛!!!
    尊敬的黄进校长您好!
    我们河南上百人怀着愤怒的心情,投诉一个贵校毕业的学生汪沛。我们之所以认为是贵校学生,是因为汪沛在网上吹吹嘘是从贵校毕业的。说是中国政法大学法学硕士研究生、被国家公费派到德国科隆大学法学院留学,一年国家赞助美金50万,享受副厅级待遇,回国后即是副市长副厅长级别。请领导查一下,若不是贵校学生,我们则向公安机关报案;若是,那么我们提供的情况有助贵校领导更加了解这个学生的情况,我们并强烈请求贵校取消汪的留学资格,并追究其相关民事与刑事责任。


    汪沛是河南开封市人,1983年生,其父亲汪海洋,64岁,籍贯山东,现住开封市。此人在80年代因犯罪被公安局劳教过,数年前因报假警被开封市公安局开发区分局拘留。汪海洋对被拘留一次告了5年,后来公安局赔了其5百元。但汪海洋却到处宣传是公安局错误拘留,并大肆宣传自己维权成功。汪海洋儿子的女朋友的朋友有一个亲戚是河南法制报的,为汪海洋策划了一个方案:找一些有律师代理快赢的案子,让汪海洋以免费维权的名义也介入,这样等官司打赢了,就说成是汪海洋的成绩。至于没成功的案子就不提了。

    开封市公安局开发区分局局长候锁柱同志曾在河南电视台采访时,一直坚持认为公安局的拘留没错。
    就这样在报道了几次后,汪海洋就拿着报道过自己的报纸以维权为名到处行骗,但凡是被维权过的人都揭发其行骗,汪海洋对揭发他的人大肆辱骂并人身攻击,揭发他的有上百人,他骂的也有上百人。您在百度力输入《汪还洋公民维权网》就知道了。
    汪海洋辱骂别人的方式是:在网上骂别人父女通奸、母子通奸,说别人是骗子等,很多网友保留了证据。
    汪海洋不识字,不懂法律,年老体弱, http://forum.book.sina.com.cn/thread-4817828-1-1.html 开封王海洋王沛禽兽父子,在上述的一些活动中,需要文字上的东西时,就由其儿子汪佩书写,骂人的语言真是不堪入耳。可能贵校领导认为我们所言不真,那么很好验证:让汪海洋当场书写一份东西,他根本写不出来!就连电脑打字也不会!您可能会说,即使汪海洋不会写东西,但也没证据能证明是其儿子写的啊。那么我们也想在此问一下领导:学法律的儿子不看搞维权的父亲的网站,不知道这现实吗?要知道,汪佩一家人没有正当职业,汪佩本人的所有学费都是由其父亲的所谓维权骗来的钱完成的。当汪海洋因辱骂女人张艳琴被起诉时,汪本人怕败诉后没脸维权了,竟哭着说,一家人的生活费还要靠其维权来养活呢,这说明了什么?

  3. 开封王海洋王沛禽兽父子 2013.01.04 16:51 신고 Address Modify/Delete Reply





    请教胡星斗先生






    人民群众在揭露了开封强奸劳改犯汪海洋以维权为名搞诈骗的事后,其中涉及到胡星斗先生,汪海洋公开承认收了钱,网友们要求其列个名细表,汪海洋始终不敢列。胡先生说自己没收钱,参加会的也没有收钱,那好,就算你们没收钱,我们在此问一下,汪海洋这种行为该当何罪?群众拿很多钱是要求解决问题的,不是让开什么会的。

    其中参加会的还有什么养生会馆的人,还有什么"中国艺术研究院的国学辣妹妹"........国学辣妹是干什么去了?你们不感觉可笑吗?

    其中有《人民维权网》记者,这种网站是非法的,非法的单位的,其人也是非法的人,非法的人的活动也是非法的!!!这道理胡先生能不懂?汪海洋邀请你参加会时,会议什么内容参加的都是什么人难道你不要事先了解一下?



    你不认识汪海洋?汪海洋个人的网站上, 你可是第一顾问,也是唯一的顾问!!!社会现实生活中,稍微有点身份的人谁会给一个强奸劳改犯当顾问???全中国也只有你胡先生一人啊!



    你知道汪海洋父子以维权为名骗过的有多少人吗?仅河南省就有上百人,这些人早就在网上将汪海洋父子揭发了,汪海洋父子恼羞成怒,对揭发他们父子的人破口大骂。您可能会问这些人为什么相信一个强奸劳改犯,大家就是因为看到大名鼎鼎的您在当顾问,而且汪海洋说您专门解决大事,是中国的一些法律的修改人,能直接见胡温,所以大家才找他维权。请您在百度里输入开封汪海洋,看看揭发他们父子的有多少人!!!

    您不知道汪狗父子骂了多少人?那我们随便给您提供一些名单:

    泌阳老曹、周口现代、周口残疾人、天问、黑脸大眼、车骑将军、zxb2007、时间007、王文杰、王一川(大河网新闻中心记者)、中原侠客(大河网网民记者)、海蓝蓝、大河采风、九歌[大河网贵宾],燕子飞飞[大河网贵宾],ZXB2007[大河网贵宾],为民[大河网焦点版前斑竹],于无声处[大河网南阳版前斑竹],一叶方舟[大河网网友记者],时间007,伸张正义,黑脸大眼,农家女[大河前斑竹],。。。[女,大河网网友记者],,王文杰,海蓝蓝,大河采风,游客[大河论坛前主要管理人员],莫尼卡[大河论坛前主要管理人员],每个角落[大河论坛管理人员]等近百人。

    这些人都被汪海洋骂为:&lsquo, http://forum.book.sina.com.cn/thread-4817828-1-1.html 开封王海洋王沛禽兽父子;骗子,流氓,坏蛋。



    依据《中华人民共和国民法通则》第五条 公民、法人的合法的民事权益受法律保护,任何组织和个人不得侵犯。第一百零一条 公民、法人享有名誉权,公民的人格尊严受法律保护,禁止用侮辱、诽谤等方式损害公民、法人的名誉。汪海洋的侮辱、诽谤等方式已损害公民、法人的名誉,将承担因此而引起的法律后果。



    4.汪海洋所谓的维权方式是:让集体反映情况的当事人集资数万元,然后派个代表,由汪海洋约上几个人在北京召开个所谓的学术研讨会之类,拍个照就算完事了,也不当啥用。这不是骗人吗?很多农民听汪海洋自称是中国的法律专家,他一参加这个会事就解决了。可等农民花了几万元钱,实际上没一点作用,这不是骗人吗?



    一:2007年8月3日关于广东东莞横沥镇月塘村土地征用补偿费案例座谈会,是汪海洋去找农民组织的,让农民集资,在北京开了一个所谓的土地研讨会,不知汪海洋分了多少钱?



    二:2008年9月27日关于河南省汝州市临汝镇坡池村村治一案的学术研讨会,是汪海洋去找村主任张永周组织的,不知汪海洋父子要了多少钱,更不知汪海洋父子分了钱之后这样搪塞一下村民良心可安?



    三:2009-10月30日,汪海洋以维权为名,骗取湖南省洞口县270户村民8万元,在吃了喝了拿了旅游一番之后,到现在没了下 文。



    四:山东临沂地区300余名被错误下放的教师的权益需要维护,汪海洋前去找老教师谈判,然后由几名老教师代表,于2010年6月12日在北京参加了所谓的学术会,开后就没了下文!

    汪海洋在网上承认所有费用由老教师集资的。网友们让其列个明细表,但汪海洋一直不敢列。



    4.以维权为名骗周口市公安局印章厂魏德钊同志3枚金印章,一本古书。据魏德钊讲:3枚金印章总价值可达9千元。



    在很多情况下,汪海洋在对当事人吃过喝过拿过之后,说无权可维。如果给无权可维的人维权是不是诈骗、行骗?维权人明知无权可维,又不尽告知义务,反而引导当事人、并继续受其委托、收受费用,其行为为欺诈、诈骗、行骗行为。

    无权可维,不尽告知义务=欺骗、诈骗、行骗

    被委托后不尽其维权责任===涉嫌欺诈、哄骗

    可以确认汪海洋借维权之名行骗。



    这些人其中一部分可以联系到,如:

    魏德钊 电话:13603875911 住址:周口市建设中路180号,原周口市公安局印章厂厂长

    被辱骂过的一会儿些人联系方式:

    曹辉 13323964976 13343964855住址:驻马店泌阳县文明路中段

    李孟平,驻马店人, 电话:13683896133. 邮箱:teio@163.com

    程军锋:13837192727 ,邮箱:cjf5188@163.com

    王一川 wang13703971779@126.com(大河网新闻中心网民记者)

    张胜卫13837513317(禹州人,其父亲被汪海洋无辜骂成骗子、黑社会)

    大河网版主:为民

    金博大律师事务所赵律师,曾代理过大河网与汪海洋的官司,认为汪根本不懂法律,胡搅谩缠。

    张艳琴,女,汉族,13526552574,住郑州市金水区庙李镇张家村142号(因汪海洋辱骂自己是娼妇将汪告上法庭) 。

    新乡市几位农民被汪海洋以维权为名骗走2000元后就没了下文,打汪海洋电话不接。

    新乡被骗农民电话请与上述人联系即可



    汪海洋父子办有两个网站:

    1.汪海洋公民维权网



    E-mail:kfwhy@126.com

    电话:0378-2581580 2581581 手机:13069333953

    网站上全是骂人帖子,不给钱不删帖

    2.开封恒远商务投资咨询中心地址: 河南开封河南省开封市学院门街23号外贸大厦802-803室

    电话: 86-378-2552666

    手机: 13069333953

    此网站未经工信部备案(属于非法网站,属于公安机关打击对象),税费、产品交易、也没记录,这应该购成诈骗。



    综合以上情况,我们认为:汪海洋父子哄骗了胡星斗先生,并打着胡先生的旗号在骗人。我们相信胡先生是为民着想的好人,被坏人给利用了。也奉劝胡先生不要再给汪海洋父子骗子网站当顾问了,否则以后被骗的群众还会连您一起上告的,到时您跳到黄河也说不清了。








  4. 开封王海洋王沛禽兽父子 2013.01.04 16:53 신고 Address Modify/Delete Reply




    人民群众在揭露了开封强奸劳改犯汪海洋以维权为名搞诈骗的事后,其中涉及到胡星斗先生,汪海洋公开承认收了钱,网友们要求其列个名细表,汪海洋始终不敢列。胡先生说自己没收钱,参加会的也没有收钱,那好,就算你们没收钱,我们在此问一下,汪海洋这种行为该当何罪?群众拿很多钱是要求解决问题的,不是让开什么会的。

    其中参加会的还有什么养生会馆的人,还有什么"中国艺术研究院的国学辣妹妹"........国学辣妹是干什么去了?你们不感觉可笑吗?

    其中有《人民维权网》记者,这种网站是非法的,非法的单位的,其人也是非法的人,非法的人的活动也是非法的!!!这道理胡先生能不懂?汪海洋邀请你参加会时,会议什么内容参加的都是什么人难道你不要事先了解一下?



    你不认识汪海洋?汪海洋个人的网站上, 你可是第一顾问,也是唯一的顾问!!!社会现实生活中,稍微有点身份的人谁会给一个强奸劳改犯当顾问???全中国也只有你胡先生一人啊, http://forum.book.sina.com.cn/thread-4817828-1-1.html 开封王海洋王沛禽兽父子!



    你知道汪海洋父子以维权为名骗过的有多少人吗?仅河南省就有上百人,这些人早就在网上将汪海洋父子揭发了,汪海洋父子恼羞成怒,对揭发他们父子的人破口大骂。您可能会问这些人为什么相信一个强奸劳改犯,大家就是因为看到大名鼎鼎的您在当顾问,而且汪海洋说您专门解决大事,是中国的一些法律的修改人,能直接见胡温,所以大家才找他维权。请您在百度里输入开封汪海洋,看看揭发他们父子的有多少人!!!

    您不知道汪狗父子骂了多少人?那我们随便给您提供一些名单:

    泌阳老曹、周口现代、周口残疾人、天问、黑脸大眼、车骑将军、zxb2007、时间007、王文杰、王一川(大河网新闻中心记者)、中原侠客(大河网网民记者)、海蓝蓝、大河采风、九歌[大河网贵宾],燕子飞飞[大河网贵宾],ZXB2007[大河网贵宾],为民[大河网焦点版前斑竹],于无声处[大河网南阳版前斑竹],一叶方舟[大河网网友记者],时间007,伸张正义,黑脸大眼,农家女[大河前斑竹],。。。[女,大河网网友记者],,王文杰,海蓝蓝,大河采风,游客[大河论坛前主要管理人员],莫尼卡[大河论坛前主要管理人员],每个角落[大河论坛管理人员]等近百人。

    这些人都被汪海洋骂为:骗子,流氓,坏蛋。



    依据《中华人民共和国民法通则》第五条 公民、法人的合法的民事权益受法律保护,任何组织和个人不得侵犯。第一百零一条 公民、法人享有名誉权,公民的人格尊严受法律保护,禁止用侮辱、诽谤等方式损害公民、法人的名誉。汪海洋的侮辱、诽谤等方式已损害公民、法人的名誉,将承担因此而引起的法律后果。



    4.汪海洋所谓的维权方式是:让集体反映情况的当事人集资数万元,然后派个代表,由汪海洋约上几个人在北京召开个所谓的学术研讨会之类,拍个照就算完事了,也不当啥用。这不是骗人吗?很多农民听汪海洋自称是中国的法律专家,他一参加这个会事就解决了。可等农民花了几万元钱,实际上没一点作用,这不是骗人吗?



    一:2007年8月3日关于广东东莞横沥镇月塘村土地征用补偿费案例座谈会,是汪海洋去找农民组织的,让农民集资,在北京开了一个所谓的土地研讨会,不知汪海洋分了多少钱?



    二:2008年9月27日关于河南省汝州市临汝镇坡池村村治一案的学术研讨会,是汪海洋去找村主任张永周组织的,不知汪海洋父子要了多少钱,更不知汪海洋父子分了钱之后这样搪塞一下村民良心可安?



    三:2009-10月30日,汪海洋以维权为名,骗取湖南省洞口县270户村民8万元,在吃了喝了拿了旅游一番之后,到现在没了下 文。



    四:山东临沂地区300余名被错误下放的教师的权益需要维护,汪海洋前去找老教师谈判,然后由几名老教师代表,于2010年6月12日在北京参加了所谓的学术会,开后就没了下文!

    汪海洋在网上承认所有费用由老教师集资的。网友们让其列个明细表,但汪海洋一直不敢列。



    4.以维权为名骗周口市公安局印章厂魏德钊同志3枚金印章,一本古书。据魏德钊讲:3枚金印章总价值可达9千元。



    在很多情况下,汪海洋在对当事人吃过喝过拿过之后,说无权可维。如果给无权可维的人维权是不是诈骗、行骗?维权人明知无权可维,又不尽告知义务,反而引导当事人、并继续受其委托、收受费用,其行为为欺诈、诈骗、行骗行为。

    无权可维,不尽告知义务=欺骗、诈骗、行骗

    被委托后不尽其维权责任===涉嫌欺诈、哄骗

    可以确认汪海洋借维权之名行骗。



    这些人其中一部分可以联系到,如:

    魏德钊 电话:13603875911 住址:周口市建设中路180号,原周口市公安局印章厂厂长

    被辱骂过的一会儿些人联系方式:

    曹辉 13323964976 13343964855住址:驻马店泌阳县文明路中段

    李孟平,驻马店人, 电话:13683896133. 邮箱:teio@163.com

    程军锋:13837192727 ,邮箱:cjf5188@163.com

    王一川 wang13703971779@126.com(大河网新闻中心网民记者)

    张胜卫13837513317(禹州人,其父亲被汪海洋无辜骂成骗子、黑社会)

    大河网版主:为民

    金博大律师事务所赵律师,曾代理过大河网与汪海洋的官司,认为汪根本不懂法律,胡搅谩缠。

    张艳琴,女,汉族,13526552574,住郑州市金水区庙李镇张家村142号(因汪海洋辱骂自己是娼妇将汪告上法庭) 。

    新乡市几位农民被汪海洋以维权为名骗走2000元后就没了下文,打汪海洋电话不接。

    新乡被骗农民电话请与上述人联系即可



    汪海洋父子办有两个网站:

    1.汪海洋公民维权网



    E-mail:kfwhy@126.com

    电话:0378-2581580 2581581 手机:13069333953

    网站上全是骂人帖子,不给钱不删帖

    2.开封恒远商务投资咨询中心地址: 河南开封河南省开封市学院门街23号外贸大厦802-803室

    电话: 86-378-2552666

    手机: 13069333953

    此网站未经工信部备案(属于非法网站,属于公安机关打击对象),税费、产品交易、也没记录,这应该购成诈骗。



    综合以上情况,我们认为:汪海洋父子哄骗了胡星斗先生,并打着胡先生的旗号在骗人。我们相信胡先生是为民着想的好人,被坏人给利用了。也奉劝胡先生不要再给汪海洋父子骗子网站当顾问了,否则以后被骗的群众还会连您一起上告的,到时您跳到黄河也说不清了。

  5. 开封王海洋王沛禽兽父子 2013.01.04 16:56 신고 Address Modify/Delete Reply









    这个汪沛专骗富婆,自称中国政法大学法学硕士研究生,受理单位代码:707,学号:2010707006,被国家公费派到德国科隆大学法学院留学,一年国家赞助美金50万。这几年里开封有多位女士已被骗,其中一位女士的一块和田玉价值500百万以上。这是中国政法大学网址cupl.edu.cn,我们想把情况揭露在这里, http://forum.book.sina.com.cn/thread-4817828-1-1.html 开封王海洋王沛禽兽父子,可还需要什么注册,谁能帮下忙发上,谢谢了,免得其她女士以后再受害。

    请中国政法大学校长黄进擦亮眼睛!!!
    尊敬的黄进校长您好!
    我们河南上百人怀着愤怒的心情,投诉一个贵校毕业的学生汪沛。我们之所以认为是贵校学生,是因为汪沛在网上吹吹嘘是从贵校毕业的。说是中国政法大学法学硕士研究生、被国家公费派到德国科隆大学法学院留学,一年国家赞助美金50万,享受副厅级待遇,回国后即是副市长副厅长级别。请领导查一下,若不是贵校学生,我们则向公安机关报案;若是,那么我们提供的情况有助贵校领导更加了解这个学生的情况,我们并强烈请求贵校取消汪的留学资格,并追究其相关民事与刑事责任。


    汪沛是河南开封市人,1983年生,其父亲汪海洋,64岁,籍贯山东,现住开封市。此人在80年代因犯罪被公安局劳教过,数年前因报假警被开封市公安局开发区分局拘留。汪海洋对被拘留一次告了5年,后来公安局赔了其5百元。但汪海洋却到处宣传是公安局错误拘留,并大肆宣传自己维权成功。汪海洋儿子的女朋友的朋友有一个亲戚是河南法制报的,为汪海洋策划了一个方案:找一些有律师代理快赢的案子,让汪海洋以免费维权的名义也介入,这样等官司打赢了,就说成是汪海洋的成绩。至于没成功的案子就不提了。

    开封市公安局开发区分局局长候锁柱同志曾在河南电视台采访时,一直坚持认为公安局的拘留没错。
    就这样在报道了几次后,汪海洋就拿着报道过自己的报纸以维权为名到处行骗,但凡是被维权过的人都揭发其行骗,汪海洋对揭发他的人大肆辱骂并人身攻击,揭发他的有上百人,他骂的也有上百人。您在百度力输入《汪还洋公民维权网》就知道了。
    汪海洋辱骂别人的方式是:在网上骂别人父女通奸、母子通奸,说别人是骗子等,很多网友保留了证据。
    汪海洋不识字,不懂法律,年老体弱,在上述的一些活动中,需要文字上的东西时,就由其儿子汪佩书写,骂人的语言真是不堪入耳。可能贵校领导认为我们所言不真,那么很好验证:让汪海洋当场书写一份东西,他根本写不出来!就连电脑打字也不会!您可能会说,即使汪海洋不会写东西,但也没证据能证明是其儿子写的啊。那么我们也想在此问一下领导:学法律的儿子不看搞维权的父亲的网站,不知道这现实吗?要知道,汪佩一家人没有正当职业,汪佩本人的所有学费都是由其父亲的所谓维权骗来的钱完成的。当汪海洋因辱骂女人张艳琴被起诉时,汪本人怕败诉后没脸维权了,竟哭着说,一家人的生活费还要靠其维权来养活呢,这说明了什么?

  6. 开封王海洋王沛禽兽父子 2013.01.04 16:57 신고 Address Modify/Delete Reply

    专骗富婆的一对禽兽开封汪海洋汪沛父子!




    年过66岁的汪海洋,是强奸劳改犯,开封五一路派出所有纪录。籍贯山东曹县人,现住在开封,小学程度,以维权行骗为生。于2000年1月11日意图对东方假日酒店女总经理王崇娟不轨,被保安揍了一顿,后被公安带走。汪海洋其子汪沛,认为王崇娟的妹妹王崇云很有钱,想吃软饭,结果被王崇云男友暴打一顿。因为骗富婆太多,汪沛因此赢得汪配种称号!


    汪海洋就是在此背景下被处15日治安拘留的。汪海洋认为很丢人,就一直乱告, http://forum.book.sina.com.cn/thread-4817828-1-1.html 开封王海洋王沛禽兽父子,后来公安局给其5百元,于是汪父子就吹打赢了公安局。所谓的告赢公安局的维权英雄,前因原来是父子俩人意图对一对姐妹不轨引起的!!!!!



    开封市公安局开发区分局局长候锁柱同志曾在河南电视台采访时,一直坚持认为公安局的拘留没错。



    汪海洋汪沛父子,你敢对这段内容否认吗?你找了个河南法制报的记者把这段丑闻想包装一下,好给汪沛找个老婆,结果聪明反被聪明误啊,大家都知道了原因是这样的。
    包养汪沛的富婆马丽萍,驻马店汝南县人,现住:北京市朝阳区南新圆中路113号楼409室。
    另一个富婆王子菊,兰考县固阳城内人,其哥哥王子学是通缉犯。而汪沛又用富婆王子菊的钱包养了王子学的女儿王丽,真是一窝畜生。
    汪沛(1983年生)这个畜生被富婆包养先后在开封高中、吉林大学、中国政法大学上学镀金包装,请大家人肉一下。

    汪沛就是这样的人渣,现在有个女人竟粘上了他,还自吹是博士呢,情愿当汪沛老婆,就图汪沛会玩性,真不要脸啊。
    汪海洋汪沛父子骗人网站《汪海洋公民维权网》已被公安机关查封。

  7. 开封王海洋王沛禽兽父子 2013.01.04 17:01 신고 Address Modify/Delete Reply




    胡星斗到底存在诈骗不,请全国人关注!!!

    尊敬的全国网友,我们向大家反映一下有关所谓"著名学者"胡星斗的几件事,请大家给评评理,看看胡星斗的行径。



    在讲事之前,我先讲一个人。河南省有个劳改犯汪海洋,汪海洋今年60岁,因强奸妇女被劳改8年,因侮辱大河女网友张艳琴被告上法庭!(张艳琴,女,汉族,住郑州市金水区庙李镇张家村142号)。



    汪海洋所谓的维权方式是:让集体反映情况的当事人集资数万元,然后派个代表,由汪海洋约上胡星斗在北京召开个所谓的学术研讨会之类,拍个照就算完事了,也不当啥用。这不是骗人吗?很多农民听汪海洋说胡星斗是中国的法律专家,他一参加这个会事就解决了。可等农民花了几万元钱,实际上没一点作用,这不是骗人吗?

    2008年9月27日关于河南省汝州市临汝镇坡池村村治一案的学术研讨会,村民拿了6万,不知胡星斗先生分了多少钱。更不知胡星斗先生分了钱之后这样搪塞一下村民良心可安?



    数月前,由汪海洋这个牵皮条的又给胡星斗先生拉了一笔生意。山东临沂地区300余名被错误下放的教师的权益需要维护,汪海洋共收取了10万元,然后由几名老教师代表,于2010年6月12日在北京参加了所谓的著名学者胡星斗先生主讲的学术会,然后又没了下文!!!

    .............................

    胡星斗先生,你常自称是中国人的良心,这就是你做的事情吗?你的良心何忍?你每次分了多少钱?你敢说你没分钱?以你的智商你应该能分析出劳改犯汪海洋屡次让你参加这类会的目的,你好意思是否认吗?

    告状人本来就不容易,一分一厘都是省出来的,甚至是借来的钱,骗这种人的钱,是不会得好报应的啊!听说胡星斗先生还是北京理工大学的教授,教授都这样了,看来中国人真是坏透了啊!

    这是我们从网上看到的有关汪海洋的劣迹如下,请所有的人警惕河南的骗子啊!



    汪海洋因强奸妇女被劳改8年,年轻老婆当然耐不住寂寞,偷汉私生子。现在父子两人办个《汪海洋公民维权网http://www.cnwqw.com/》到处骗人,网站上全是骂人帖子,不给钱不删帖。

    还办了一个开封恒远商务投资咨询中心http://www.kfwhy.sm160.net/,开封市汪海洋资讯管理有限公司,此网站未经工信部备案,税费、产品交易、是不是也没记录,动机意图是不是行骗??? 无登记信息就是非法的假公司。 涉嫌诈骗!!!汪海洋让三陪儿媳妇去找记者攻关,让记者虚假报道自己,这样好行骗)

    地址: 河南开封河南省开封市学院门街23号外贸大厦802-803室



    http://www.xici.net/u17490152/d98159831.htm

    假英雄、真骗子汪海洋现形记09-09-06 12:41 发表于:《河南媒体群》 分类:未分类

    开封有个60多岁的汪 海 洋,曾因诈骗和猥亵妇女被劳改。出狱后,自称是神人下凡,到处给人家的官司免费代理,然后等人家经过不断的努力官司胜诉了(人家请的有律师),,就大张旗鼓的宣传自己代理赢了,然后跑到报社向记者讲自己维权的"艰辛"。记者报道后,汪 海 洋立即以此大肆行骗,小至一盒烟,不管大钱小钱都要,但由于没有采访权、没有调查权、没有官司(刑事)代理权,不会写答辩,维权不下去,收了人家东西办不成事,于是被骗者不断揭发,汪 海 洋恼羞成怒,只好破口大骂。并且对大河网上有些名气的网友也骂,想以此成名,以为大家让他一骂就不再上这个网了,他就是英雄了,多么可蠢可耻可悲啊。拿了当事人的材料再到另一方去告密要赏,两头吃,真他妈不是人。



    汪 海 洋在金水法院被大河网友掀耳光;到省法院被门卫训斥;下农村采访被村民把车都给砸了(害得被邀请的记者也根着担惊害怕),被大河女网友起诉到金水区柳林法院。前后揭发其行骗的有近百人。



    汪 海 洋在本省进行的所谓的"维权"还到处挨打,就这水平如果到外省弄不好连尸首都找不着。而本省的只有大河网这个阵地了,可就连这个阵地因为自己的行骗也被大河网给封了,只好让其政法学校毕业无所事事的儿子,运用所学知识,使用高科技软件(可以自由变换ip地址),天天在这里发帖,尽管被封了2000多个马甲,可仍"坚持不懈"。由于行骗不断被人揭发,汪 海 洋生活没了着落。汪 海 洋经过其政法毕业的儿子(无业)策划,以被封ip为由起诉大河网,其实输赢对汪来讲无所谓,他要的是这个效果:看看,大河网我都敢起诉,我多有本事!结果呢当然是败诉。并且在郑州金水法院被大河网友掀耳光后又被110带走!!!



    后来又想出捐款500元圈套,想骗大家往其提供的帐户上捐款,结果被网友们立即识破。就这种在监狱里学的下三烂水平还拿出来面向社会行骗,真让人恶心。



    现在的汪 海 洋干什么?就是天天与无业儿子在家汗流浃背目呲尽裂骂人,希望能骂走所有有能力的人,好混口饭吃。但这种愿望不但渺小,而且是根本不可能的!!!



    估计汪 海 洋最挣钱的一次就是骗取周口市魏德钊同志(原周口市印章厂厂长)的东西了:三枚金印章、一本价值连城的古书。



    可证明汪 海 洋被劳改单位:开封市五一路派出所

    可证明汪 海 洋被起诉单位:郑州金水区柳林法院

    可证明汪 海 洋恶意诉讼单位:河南金博大律师所

    可证明汪 海 洋不断骂人单位:大河网

    可证明汪 海 洋被骗大河网友: 泌阳老曹、周口现代、周口残疾人、天问、黑脸大眼、车骑将军、农家女等近百人。

    可证明汪 海 洋被骂大河网友:一叶方舟、zxb2007、时间007、王文杰、王一川(大河网新闻中心记者)、中原侠客、海蓝蓝、大河采风等

    这是国家重点新闻网站《大河网》网友们对汪 海 洋的评价:

    一叶方舟:发表于 2009-1-31 03:57

    你相信汪 海 洋能真正的打击骗子吗?他有哪个能力吗?

    骂骂人,在论坛捣乱他可以.,除此之外,哈哈哈~!相信他也是一事无成.

    即便是有个别的案子他粘上了,那也是板上定钉的事情,他能把整个案件的功劳算在他头上吗?

    zxb2007:发表于 2009-2-5 21:06

    这样的卑鄙无耻小人还不封IP???!!!

    汪 海 洋老疯狗与儿子汪小疯狗低级小儿科的攻击和漫骂,这几年就在社区,大河网友投诉和建议的严肃地方,在斑竹全部是管理人员的关注下,低级狂妄的表演,让大家都没把疯狗当人!!

    想出名想疯了!!!

    汪 海 洋父子在大河骂人无数,早已经不知道骂了多少人!

    就你还"维权"?还爱心"募款"?笑话!

    你是什么样的人,大家更加看清楚了!你在社区充分低级卑鄙的小儿科表演最好!

    就你个混混小人.你还能为别人"维权"???!!!笑话!!

    被封了2000多个马甲,老杂碎!

    中原侠客的一点小小说明

    2009-2-9 10:45

    尊敬的各位网友,网上不断出现诬告本人的帖子(其实是劳改犯汪海洋),先是编造本人冒充新华社人员,后来竟又捏造本人被公安机关传唤,现在竟又编造出本人在商城县骗农民钱,为了搞臭侠客,看来个别人连人格都不要了。

    只需一点就戳穿谎言:假如真有那回事,小人早就如获珍宝兔子般窜到公安机关报案去了。

    侠客不愿为这种事占大河的空间,耽误网友的时间,侠客根本没有在此与人对骂。关键有人在此将"时间、王一川、一叶方舟、我是保罗我是谁"等网友说成是侠客,后来事实又证明不是。唉,就这种无头苍蝇乱撞的水平,还去办什么大案,真真的那个让人笑死。

    可能个别网友心里纳闷,侠客为何不对这种现象采取点措施,侠客回答:嫌沾脏了手!

    侠客以后不为类似这种事再发任何澄清的说明。

    原帖由 伸张正义1 于 2009-3-11 11:37 发表

    汪混蛋是大河论坛出了名的老混蛋,老流氓,

    007你跟一个老混蛋老流氓叫什么劲?

    论坛里谁都知道他是个老混求,你难道不知道吗?大家都不里它个老牲畜也就没事了.

    它本来就是来大河论坛捣乱的.你越搭理它它就越混求!多个

    ...



    zxb2007: 发表于 2009-4-10 14:00

    让在大河论坛焦点版和社区居委会,已经封2000多马甲的混蛋,为所欲为?被他恶毒漫骂和人身攻击的大河网友有200人以上!我如果在焦点版发帖,"请被那个卑鄙低级无耻小人恶毒漫骂和人身攻击的大河网友报名"那么这个帖子将是大河第一火热帖子,在可以预见的将来也是第一火热帖子![前提是还象现在和以前多年做的方法:只封ID!!!不封IP!!!那个已被封2000多骂人的人,今年骂人的马甲将会突破一万以上!

    007将在适当的时候发出........



    zxb2007: 发表于 2009-4-10 21:52

    我已经看到二个马甲被封IP地址.

    我为管理人员的觉醒和进步感到高兴!

    如此这样能坚持不断,不太长的时间,彻底让这个被封2000多马甲骂人的小人在大河论坛绝迹!

    真诚希望大河论坛成为全国一流,在全国有较大影响力的全国论坛!祝福!

    被他恶毒漫骂和卑鄙人身攻击的大河网友有200人以上!并且不分男女,不分老少!只要看不惯他骂人,说句公道话,就被他恶毒漫骂!在社区居委会[这个大河论坛最后解决问题的地方,同样如此!]

    狂妄到极点, http://forum.book.sina.com.cn/thread-4817828-1-1.html 开封王海洋王沛禽兽父子!

    时间007: 发表于 2009-4-11 10:17



    大河网新名词:汪疯狗

    名词解释:汪疯狗又称老杂碎、老骗子,是指一个开封名叫汪 海 洋的劳改犯,60岁,曾因诈骗和猥亵妇女被劳改,又因以维权为名搞诈骗被郑州网友告到郑州金水区柳林法庭!其儿子又荣获小疯狗称号。

    zxb2007:发表于 2009-1-14 21:34

    楼主以前我在社区劝告过你(农家女)和九哥,都退一步,你们二人基本表示同意!

    所以,还是原来那句话:你们和大河论坛一批不分是非,上来就恶毒骂人的混混,不是一个档次的.所以,我希望息怒.........

    请听大哥一句话:论坛别有用心小人很多!007这是最后的劝告.

    其他问题,其他方法解决.

    农家女:发表于 2009-1-14 11:44

    农家女:你好!

    你自己有权利决定怎么做,只要你下定决心"计划用十年的时间来折腾她",谁又能去阻挡你呢?前几天看到汪 海 洋在论坛里辱骂海蓝蓝,真是感觉这人的卑鄙无耻。国难当头,海蓝蓝正在为献血忙碌,汪 海 洋在此时还不忘记骂人,像这种人、这种行为,值得你去尊重吗?

    汪 海 洋为什么要这样做,不会是因为海蓝蓝挑拨过你和他之间的关系,海蓝蓝又不是喜欢惹事的人。汪 海 洋这样做,是不是证明他骂人并不需要别人挑唆?人的本性如此,有人挑唆你,你也不会这样骂人的。

    寻求公理: 发表于 2009-2-4 13:52

    另外这个姓汪的还骗一漯河残疾人衣服和酒!都有记录的!

    据说他还在周口骗一医生1000元!这个医生自认倒霉!不敢报案!

    大家看清楚这个开封汪 海 洋的嘴脸!

    不要上当受骗!

    作为一个法律人,首先就是自己必须有一个良好的品德!然后才能帮助他人!知道吗?

    貌似神奇:软座 大 中 小 发表于 2009-2-7 23:02

    他哪能叫虎?汪汪叫的那是狗!开封这么美的地方怎么出这么个东西?

    http://bbs.zynews.com/showtopic-39556.aspx





  8. 开封王海洋王沛禽兽父子 2013.01.04 17:01 신고 Address Modify/Delete Reply







    请全国帮忙人肉





    一下这个河南人!!!
    这个汪沛专骗富婆,自称中国政法大学法学硕士研究生,受理单位代码:707,学号:2010707006,被国家公费派到德国科隆大学法学院留学,一年国家赞助美金50万。这几年里开封有多位女士已被骗,其中一位女士的一块和田玉价值500百万以上。这是中国政法大学网址cupl.edu.cn,我们想把情况揭露在这里,可还需要什么注册,谁能帮下忙发上,谢谢了,免得其她女士以后再受害。

    请中国政法大学校长黄进擦亮眼睛!!!
    尊敬的黄进校长您好!
    我们河南上百人怀着愤怒的心情,投诉一个贵校毕业的学生汪沛。我们之所以认为是贵校学生,是因为汪沛在网上吹吹嘘是从贵校毕业的。说是中国政法大学法学硕士研究生、被国家公费派到德国科隆大学法学院留学,一年国家赞助美金50万,享受副厅级待遇,回国后即是副市长副厅长级别。请领导查一下,若不是贵校学生,我们则向公安机关报案;若是,那么我们提供的情况有助贵校领导更加了解这个学生的情况,我们并强烈请求贵校取消汪的留学资格,并追究其相关民事与刑事责任。


    汪沛是河南开封市人,1983年生,其父亲汪海洋,64岁,籍贯山东,现住开封市。此人在80年代因犯罪被公安局劳教过,数年前因报假警被开封市公安局开发区分局拘留。汪海洋对被拘留一次告了5年,后来公安局赔了其5百元。但汪海洋却到处宣传是公安局错误拘留,并大肆宣传自己维权成功。汪海洋儿子的女朋友的朋友有一个亲戚是河南法制报的,为汪海洋策划了一个方案:找一些有律师代理快赢的案子,让汪海洋以免费维权的名义也介入,这样等官司打赢了,就说成是汪海洋的成绩。至于没成功的案子就不提了。

    开封市公安局开发区分局局长候锁柱同志曾在河南电视台采访时,一直坚持认为公安局的拘留没错。
    就这样在报道了几次后,汪海洋就拿着报道过自己的报纸以维权为名到处行骗,但凡是被维权过的人都揭发其行骗,汪海洋对揭发他的人大肆辱骂并人身攻击,揭发他的有上百人,他骂的也有上百人。您在百度力输入《汪还洋公民维权网》就知道了。
    汪海洋辱骂别人的方式是:在网上骂别人父女通奸、母子通奸,说别人是骗子等,很多网友保留了证据。
    汪海洋不识字,不懂法律,年老体弱,在上述的一些活动中,需要文字上的东西时,就由其儿子汪佩书写,骂人的语言真是不堪入耳。可能贵校领导认为我们所言不真,那么很好验证:让汪海洋当场书写一份东西,他根本写不出来!就连电脑打字也不会!您可能会说,即使汪海洋不会写东西,但也没证据能证明是其儿子写的啊。那么我们也想在此问一下领导:学法律的儿子不看搞维权的父亲的网站,不知道这现实吗?要知道,汪佩一家人没有正当职业,汪佩本人的所有学费都是由其父亲的所谓维权骗来的钱完成的。当汪海洋因辱骂女人张艳琴被起诉时, http://forum.book.sina.com.cn/thread-4817828-1-1.html 开封王海洋王沛禽兽父子,汪本人怕败诉后没脸维权了,竟哭着说,一家人的生活费还要靠其维权来养活呢,这说明了什么?





    国家留学基金管理委员会(以下简称留学基金委)2010年选派研究生出国留学,联系人:王国鹏/刘磊/李昕


    联系电话:010-66093960/3961/3958


    电子信箱:gpwang@csc.edu.cn / liulei@csc.edu.cn / xli@csc.edu.cn


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    地址:北京市车公庄大街9号A3楼13层(100044)

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  13. Jordans 2013 2013.01.07 19:36 신고 Address Modify/Delete Reply

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    にもかかわらず、今週の2の取引日で、株価上昇の勢いが、小皿株や一部の白いの株式は殺害され、表明ファンドの情緒が高まり、これらの資金や未来をしばし離れ、でも発見されたいくつかの可能性を避け、、、一月寂しくない普膨張式逼空相場、市場発生可能構造分化、投資家が必要

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  14. New Jordans 2013 2013.01.07 19:37 신고 Address Modify/Delete Reply

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    起源[]

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  18. enping flowers 2013.01.30 15:39 신고 Address Modify/Delete Reply

    Canada Day, http://www.yaoflowers.com/online-florist/Chekiang-flowers-delivery.asp Chekiang florist, originally known as Dominion Day, is the anniversary of Canada’s independence from Britain. It is celebrated on July 1st, is a national holiday and is a great opportunity to have fun as a family.


    Here are some things your family can do to celebrate Canada Day:



    Fireworks celebrations are held in many locations to celebrate the holiday. Scan the newspapers to find out when and where they will be held. Often there are other events such as live music and craft shows before the fireworks show. If there are other family attractions nearby that you would like to visit, leave early and make a day of it.



    A tour of historic Canadian places makes an educational Canada Day activity. If your town or one nearby has a good town website, it can be an excellent source of information about nearby historic places. Tours are often available for a small fee. Learning about your country’s history is a worthwhile way to spend the anniversary of its confederation.



    Family outings are a Canada Day tradition. A picnic in the park is a great family activity for the day. Pack some sandwiches, drinks, and snacks. Load up frisbees, tennis racquets, and other sports equipment. Then head off to the park for a day of family fun.



    A family camping trip would be a wonderful way to celebrate. It takes some planning, but camping is truly fun for the whole family. Be sure not to forget the insect repellent, sunscreen, lots of outdoor toys, first aid supplies, and plenty of food. Then take the camper (or tents if you really want to rough it) and head out for an adventure.



    Bike trips through scenic areas are a nice way to celebrate while enjoying the country’s natural beauty. Canada is home to many bike trails, and Canada Day is a good opportunity to take advantage of them. If you don’t know where the nearest trail is, check with your local visitor’s center or do an online search.



    Canada Day crafts are a creative way to commemorate the holiday. Many Canada Day festivals offer the opportunity to do crafts, but you can also do them easily at home if you wish. You can find plenty of ideas online for everything from handprint Canadian flags to maple leaf hats to Mountie door hangers.



    Canada Day festivals are jam-packed with activities that the whole family can enjoy. But you don’t have to go to a festival to have a fun day. You can stay home and have your own celebration, http://www.yaoflowers.com/online-florist/Taicang-flowers-delivery.asp Taicang florist, or participate in outdoor activities that allow you to enjoy the abundant natural resources that the country has to offer.

  19. Clippers Men's Jersey 2013.02.01 19:01 신고 Address Modify/Delete Reply

    智斗强盗

    有一次,卓别林带着一大笔现款走在路上。突然,从路旁 草丛里跃出一个蒙面强盗。
    强盗威胁着要卓别林交出钱款。卓 别林答应了,并对他说:“请在我帽子上开两枪
    吧,我好回去 向主人交代!”强盗“叭叭”两声,照他的话做了。 “再在我的衣襟
    上开两枪吧!”卓别林又说。“叭叭”两声, 强盗又照做了。“最后,请您再在我的
    裤腿上打两个洞,拜托了 !”强盗一听,不耐烦地提起枪,又在裤腿上给了两枪。卓
    别林 知道强盗的手枪里再也没有子弹了,便一脚把他绊倒,飞也似地 跑了。

    总统的滋味

    有一次,林肯总统在白宫会见某国总统.该国总统个子长得特别高, 两个人站在一
    起,就像两根垂直竖起的炮管.林肯乐呵呵地说:"想不 到您个子比我还高呢,怎么
    样,当总统滋味如何?"您说呢?"那位总 统反问道."我感觉到天天像吃了火药,
    总想放炮!"

    如何成为英雄

    有一次,一位朋友问美国总统肯尼迪:"您是怎样在第二次世界大战中 成为英雄的
    ?"肯尼迪想了一会儿,说:"这可由不得我,是日本人炸沉 了我的船."

    闹饥荒的原因

    英国文豪萧伯纳是个瘦子,这是尽人皆知的。一天,他遇到一个有 钱的胖资本家, http://www.csnthunder.com/ Thunder home Jersey,资
    本家讥笑着对萧伯纳说: “萧伯纳先生,看到您,我确实知道世界还存在闹饥荒的现
    象。” 萧伯纳也笑着回答: “而我一见到您,便知道世界闹饥荒的原因。”

    人的价值体现

    美国第一任总统华盛顿的“标准像”是美国著名画家斯图 亚特早年画的,它几乎张挂
    于美国的千家万户。斯图亚特一生 中画过许多华盛顿的肖像,其中他最满意的一幅在
    一块画布上 只画了华盛顿的一个头的作品。有人挑剔地指出为什么不画全 衣服,斯
    图亚特回答道:“人的价值不在衣着上。”

    "只求耳顺"

    在法国,国家研究院院士是崇高的地位.不少朋友都劝哲学家马伯利竞争院 士.马伯
    利说:"我不干这种事.我当上了,有人就会说:他怎么当上了.我如 果不当,很多
    人会说:他怎么没当上?还是后一种议论好呀."

    如果....

    温斯顿.邱吉尔是世界著名的政治领袖.他在担任英国首相期间,一次,他 的政治对
    手阿斯特夫人对他说:"如果我是您夫人,我一定会在您的咖啡里放进 毒药."邱吉
    尔听了,笑着说:"如果我是您丈夫,我一定会把这杯咖啡喝下去."

    奉还一生

    医生为年青时的英国作家萨维奇治病.作家长期潦倒,健康状况极坏,好 不容易才保
    住一条命.医生最后把一张医疗帐单送给他,告诉他:我救了你一 条命,你应当有所
    报答."萨维奇送给医生一本书,恭敬地说:"我把命还给 你."这本书名是:《萨
    维奇的一生》

    不入官场

    鲍勃.霍普在美国家喻户晓,因为他极善于用诙谐幽默的语言批评时弊, 尤其是政府
    的错误.新一任总统上台后,决定请他出任要职.他讥笑着说- -"假如我也去当
    官,谁还来批评当官的呢?"

    不知去何处

    古希腊寓言家伊索是个奴隶.一天,主人派他进城办货,半路上他遇见一 个法官.法
    官盘问他:"你去哪儿?"伊索对贪赃枉法的法官向来不屑一顾, 回答道:"不知
    道!""不知道?"法官表示怀疑,把伊索抓了起来,囚禁到 监狱."说实话难道也
    犯法吗?"伊索在狱中抗议道,"我是不知道你们会把 我投入监狱的呀!"法官只好
    把伊索放了.

    舞会偶遇

    普希金年轻的时候并不出名.有一次,他在彼得堡参加一个公爵家的舞 会.他邀请一
    位年轻而漂亮的贵族小姐跳舞,这位小姐傲慢地看了普希金一 眼,冷淡地说:"我不
    能和一个小孩子一起跳舞."普希金没有生气,微笑 地说:"对不起!亲爱的小姐,
    我不知道您正怀着孩子."说完,他很有礼 貌地鞠了一躬,然后离开舞厅.

    借 力

    爱迪生在住所搞了不少实用发明。有个朋友来看他, 推门时十分费力,推了好几下才
    进去。客人向爱迪生抱 怨:“你这门也太紧了,竟使我出了一身汗。” “谢谢 ,你
    有力的推门已经给我屋顶上的水箱压进了几十升水。 ”爱迪生高兴地说。

    失败也是成就

    爱迪生试制白炽灯泡,失败了1200次.一个商人讽刺他是个毫无成就 的人.爱迪
    生哈哈大笑:"我已经有很大的成就,证明了1200种材料不适 合做灯丝."

     

    逻辑学的用处

    有个学生请教爱因斯坦逻辑学有什么用。爱因斯坦问他:"两个人从烟囱 里爬出去,
    一个满脸烟灰,一个干干净净,你认为哪一个该去洗澡?""当然 是脏的那个。"学
    生说"不对。脏的那个看见对方干干净净,以为自己也不会脏, 哪里会去洗澡?"

    不寻常的"司机"

    有一次,前苏联总统戈尔巴乔夫赶着去参加一个重要会议。他担心时间不够, 便催司
    机将车开快点。司机怕违章,拒绝了他的要求。戈尔巴乔夫只得命令他坐 到后面去,
    自己亲自驾驶。轿车飞快行驶不到几公里,就被交通警察拦截住。警 官命令他的下属
    将车上人员扣留下来。一会儿,下属回来报告说,车里坐着的是 一位显赫的人物,恐
    怕不好查办。警官问:"那显赫人物是谁?""不知道." 下属回答,"不过戈尔巴
    乔夫是他的司机。"

    "你擦谁的靴"

    有一天,一位外国使者看见林肯在擦自己的靴子,非常吃惊的赞扬道:"啊 ,总统先
    生,您真伟大!您经常擦自己的靴子吗?"是呀,"林肯答道:"那么 你是擦谁的靴
    子呢?"

    蜘蛛与广告

    马克?吐温在美国的密苏里州办报时,有一次,一 位读者在他的报纸中发现了一只蜘
    蛛,便写信询问马克? 吐温,看是否是吉兆或凶兆。马克?吐温回信道——“亲 爱的
    先生,您在报纸里发现一只蜘蛛,这既不是吉兆,也 不是凶兆。这只蜘蛛只不过是想
    在报纸上看看哪家商人未 作广告,好到他家里去结网,过安静日子罢了。”

    无畏的遗憾

    美国独立战争时期的英雄内森.海尔被英军抓住,判处死刑.在临前, 英军执刑人问
    他有什么说的,海尔想了想说---"我真遗憾,我只能 为国家献出一次生命."

    别致的求婚

    日本电影明星柴田恭兵十分爱恋一位姑娘,但不知说什么好.有一天他 终于鼓足勇
    气,对姑娘说:"不知您愿不愿意和我一起变成老公公,老婆婆?" 姑娘听后,忍不
    住笑了,接着又羞答答地点点头.

    尝出来了

      巴顿将军为了显示他对部下生活福利的关心,搞了一次参观士兵食堂的突然袭
    击。
    在食堂里,他看见两个士兵站在一个大汤锅前。“让我尝尝这汤。”他命令道。
    “可是,将军......”
    “没什么‘可是’,给我勺子!”将军拿过勺子喝了一大口,怒斥道,“太不象话
    了,
    怎么能给战士喝这个?这简直就是刷锅水!”
    “我正想告诉您这是刷锅水,没想到您已经尝出来了”士兵答道。

    反对到底

      富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时,没有人相信这东西动得起来。两岸
    群众不断鼓嘈说:“动不了,动不了,绝对动不了!”没想到船一下子发动了,夹
    著蒸汽和鸣鸣声向前驶去。群众张口结舌看了好一会後,改口说:“停不了,停不
    了,绝对停不了!”

    演说

    当邱吉尔在下议院前走出那部出租汽车时,便对那车夫说:『我在这里大约
    耽搁一个钟头,你等我一下吧。』
    『那可不能呀!』那车夫回答说:『我一定要赶回家去,好在收音机上听邱
    吉尔的演说。』
    那位下台的首相一听这话大为惊喜,便重重的赏了他一笔可观的小费。
    『我想了一下』那车夫见钱眼开,便改口说:『还是在这里等著送你回去吧
    ,管他妈的邱吉尔!』

    不 反 对

    一天晚上,美国总统林肯在忙碌了一天之后上床休息。忽然,电 话铃声大作,原来是
    个惯于钻营的人告诉他,有位关税主管刚刚去世, 这人问林肯是否能让他来取代。林
    肯回答说:“如果殡仪馆没意见, 我当然不反对。”

    如此壮心

      在丘吉尔晚年,美国一家电影制片厂拟拍一部反映他的传记片,并重金聘请影
    星查理?弗洛顿扮演主角。丘吉尔得知弗洛顿将因扮演自己而获巨额酬金时十分气
    愤:“首先,弗洛顿这家伙太胖了;其次,他也太老了。既然演我能拿这么多钱,
    还不如让我自己来演!”
      后经家人极力劝阻,年近九旬的丘吉尔才悻悻地放弃了演员梦。

    当时你再干什么

    赫鲁晓夫在苏共二十大揭露斯大林的暴行时,台下有人递条子上去。赫鲁晓夫
    当场宣读了条子的内容:“当时你在干什么?”。然後问道:“这是谁写的,请站
    出来!”。连问三次,台下一直没有人站出来。于是赫鲁晓夫说:“现在让我来回
    答你吧,当时我就坐在你的位置上。”(读者按:一代改革伟人赫鲁晓夫,其机智
    、率直,由此跃然可见)

    毛泽东谈怎样使猫吃辣椒

    五十年末,在上海流传着毛泽东怎样使猫吃辣椒的故事. 一天,毛泽东向刘少奇
    和周恩来提了一个问题:"你们怎样才能使猫吃辣椒?"
    刘少奇首先说:"那还不容易,你让人抓住猫,把辣椒塞进猫嘴里,然后用筷子捅

    去."对于这种解决方法,毛摆了摆手说:"每件事应当自觉自愿的."
    周恩来回答说:"我首先让猫饿三天,然后,把辣椒裹在一片肉里,如果猫非常饿

    话,它会囫囵吞枣般地全吞下去."毛泽东不赞成这种手法.
    那么,毛泽东的策略是什么呢? 毛泽东笑着说:"这很容易,你可以把辣椒擦在猫
    屁股上,当它感到火辣辣的时候,它就会自己去舔掉辣椒,并为能这样做而感到兴奋
    不已."

  20. clippers Chris Paul Authentic Jersey 2013.02.01 19:02 신고 Address Modify/Delete Reply

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    抽象画

    向美术教师交作业时,一位学生只交了一张白纸。
    老师问:"画呢?"
    学生答:"这儿?"他指着白纸说。
    老师:"你画的是什么?"
    学生:"牛吃草。"
    老师:"草呢?"
    学生:"牛吃光了。"
    老师:"牛呢?"
    学生:"草吃光了,牛还站在那里干什么?"

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    委屈

      父亲:"儿子,你怎么成了班上最差的学生了?"儿子
    :"这能怪我吗?原来最差的学生转到别的学校去了。"

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    惯性

      惯性实例物理老师在讲惯性这一课,一个学生在下面讲废话。
    老师暗示了他一眼,可他仍我行我素。老师:我刚才讲了什么内容?
    学生:惯性
    老师:请你举个实例
    学生:刚才我在下面讲话,虽然您暗示了我一眼,但我没法马上停
    住,这就是惯性。

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    生气

      老师问:文中说蜜蜂给花园增了生气,是什么意思?一个学生
    回答:蜜蜂偷花蜜,花儿就生气啊!大家听了笑个不停。那学生又
    说:笑什么。要是鲜花不生气,哪来鲜花怒放呢?

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    造句

    老师要同学们用“天真”一词造句,
    小明写道:今天真热啊,回家要洗澡了!

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    上课睡觉

    某生上课时睡觉,被老师发现。
    老师:你为什么在上课时睡觉?
    某生:我没睡觉哇!
    老师:那你为什么闭上眼睛?
    某生:我在闭目沉思!
    老师:那你为什么直点头?
    某生:您刚才讲得很有道理!
    老师:那你为什么直流口水?
    某生:老师您说得津津有味!

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    教授

      在一所大学的操场上,政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一
    根旗杆。数学教授走过来,问:“先生们在忙什么?”“我们需要这旗
    杆的高度,正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。“瞧我的!
    ”数学教授说着,弯下腰抱紧旗杆使劲一拔,把旗杆拔出后,放倒在地,
    拿出卷尺量了量,“正好五米五”说完便把旗杆插回原地,走了。“这
    人!”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说,“我们要的是高度,他
    却给了我们长度,瞎添乱!”

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    发现、发明、发展

      课堂上,老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”造句。一位
    同学站起来说:“我爸爸发现了我妈妈,我爸爸和我妈妈发明了我。我
    渐渐发展长大了。

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    多少次

      老师在课堂上提问:“西班牙在十五世纪发生了多少次战争?”
    “六次。”一个学生很快就答出来了。“哪六次?”老师又问。“第
    一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”

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    有问“鼻”答

      哥哥威廉检查弟弟杰克的作业,问:“你怎么把有问必答写成了有
    问“鼻”答?”杰克说:“那天我问你一道数学题,你不是用鼻子‘哼’
    了一声就走了吗?”

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    相似性

    学生:“老师,您在我的练习本上写的什么?”
    老师:“要把字写清楚”

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    学生:“老师,我已梦见自己成了作曲家。请问,我怎样才能
    把梦变为现实?”老师:“少睡觉!”

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    诅 咒

    汤米:“教师,拉宾刚才骂我,让我见魔鬼去吧。”
    老师:“那么,你做了什么?”
    汤米:“我就到这儿来了,老师。”

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    教 师 难 当

      住在美国时,我在侨校教中文,学生中有不少正戴着牙箍接受
    牙齿矫正。有一次,我试着引发学生回答什么是“反哺”,就举例
    问道:“父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿,将来父母亲老了,
    你们就花钱替他们镶假牙,这种情况叫什么?”学生们异口同声:
    “以牙还牙!” 

    ------------------------------------------------------------------------

    哪个马

      考试时,一道试题问:《三个火枪手》是谁写的?收上来的答卷
    中对此题的回答有:大仲马,小仲马,千里马。

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    难受

    儿子:"是不是当心里难受时,就不应该再给他精神或肉体上的刺
    激,对吗?"爸爸:"那当然。"
    儿子:"那好,这次考试,我有两门功课不及格,我现在心里很难受, http://www.nbabigstore.com/ James Harden Swingman Home Jersey。"
    爸爸:"你...."

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    罗马帝国

      语文课上,老师给学生们讲了一个成语;“罗马不是在一个白
    天就能建成的。”历史课上,老师向学生们提问;“罗马帝国是什
    么时候建立起来的?”“夜里!”

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    上帝得优

    "只有上帝才知道答案,顺祝圣延快乐!"学生在答卷上写道,
    "上帝得优,你得差,祝新年快乐!"老师批语。

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    不敢怕了

      教导员是一个十分严厉而以小气的人,同学们即怕他,也恨他
    。他知道这种情况后,想缓和一下关系,于是召集同学们开会。在
    会上他指着一个同学问道:“都说你们很怕我,其实我挺平易近人
    的,你说说,你怕我吗?”这个同学生怕他背后使坏,于是很坚决
    地说:“不怕!”教员很满意这样的回答,他又问另外一个同学:
    “你怕我吗?”这个同学也赶紧说:“不怕。”连着问了几个人,
    都说不怕。教员的脸上都乐开了花。突然他发现了一个同学心不在
    焉,于是突然点了他的名字,然后大声问他:“你怕我吗?”可怜
    这位同学吓得脸色都白了,他看着教员,哆哆嗦嗦地回答:“我,
    我,...,我不敢怕了。”

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    体 会

      一位哲学第的师兄这样总结自己四年的大学生活:大一时不知
    道自己不知道,大二时知道自己不知道,大三时不知道自己知道,
    大四时知道自己知道。

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    难 题

      难题电脑课上,心不在焉的卢卡被教授点名提问。“为什么不
    回答,卢卡,我提出的问题很难吗?”“噢,不,先生。你的问题
    我完全懂,是答案把我难住了。”

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    重 演

      “老师,我儿子历史考得怎么样?我当初上学时可不喜欢这门
    课。”“哪您当时历史课的考试成绩如何?”“考了个不及格。”
    “我想,历史在重演。”

    ------------------------------------------------------------------------

    西北风

    老师:夏天刮东南风,冬天刮西北风,请记住。
    学生:不对,我妈说跟我爸结了婚,一年四季都喝西北风。

    ------------------------------------------------------------------------

    故事

    老师:请叙述几个激战的故事。
    学生:老师,我妈妈说不让把家里的事情往外说。

    ------------------------------------------------------------------------

    理由

      父亲:"皮埃罗,今天不要去上课了。昨晚,妈妈给你生
    了两个小弟弟。"“明天,你给老师解释一下就是了。”
      儿子:“爸爸,明天我只说生了一个,另一个,我想留着
    下星期不想上学时再说。”

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  21. James Harden Swingman Home Jersey 2013.02.19 10:22 신고 Address Modify/Delete Reply

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    《文革笑话汇编》

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    大粪要紧

      几个早起积肥的知青各挑着一担大粪匆匆地走着。忽然走在头里那人不慎滑倒。担着的东西泼洒一
    地。几个同伴赶紧放下担子, 上前去正要扶他起来。   跌倒者奋力挣开同伴的搀扶,手指着正满地
    流淌的那物,慷慨激昂、铿锵有力 地说道:   “同志们,不要管我,抢救公社的大粪要紧!”

    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

    文革文物――书信原件照抄

    北京红旗证章厂的无产阶级革命造反派战友们和老师付:
      您们好!
      首先,让我们共同敬祝我们心中最红最红的红太阳毛主席万寿无疆!万寿无疆 !!万寿无疆!!!
    祝愿我们的林付主席永远健康!永远健康!!
      在伟大的领袖、伟大的导师、伟大的舵手毛主席为首,林付主席为付的党中央 和我们哀心爱戴和拥
    护的江青同志亲自领导的中央文革的英明正确领导下,我省、 我地区、我县和本单位的革命形势一派大
    好,不是小好,正在和全国一样天下大乱 ,乱了敌人,正如伟大导师毛主席教导我们的:“人民群众真
    正发动起来了”。
      北京是社会主义祖国的首都,革命人民的心脏,无产者的圣地,世界革命的中 心和大后方,人民想
    忘的地方,您们在毛主席身边,在以伟大的领袖、伟大的导师 、伟大的舵手毛主席为首,林付主席为付
    的党中央身边革命,工作,学习,多么无 限的幸福!光荣!
      造反方知主席亲!我们无产阶级革命造反派的红心是联在一起的!今日写信非为别事,只是要请三
    个金光闪闪无限的毛主席大像章。我们需要请最大的,有冬梅或者军舰(梅花欢喜漫天雪或者大海航
    行)的红宝章,有有天安门的也可以基本上满足我们的哀心希望。由于刘少狗和他在福建的代理人(现
    在已被广大人民群众打 翻在地并踏上千万只脚,永世不得翻身)的破坏,我们在本地区目前请不到大的
    红 宝章,只有小的, http://www.csnclippers.com/ clippers Chris Paul Authentic Jersey。
      附上壹元整是请红宝章的费用,如果有欠,通知后再寄去,如果有多,切勿寄来,留下作革命的经
    费。
      最后让我们共同高呼伟大的领袖毛主席万岁!万岁!!万万岁!!!
      此致   无产阶级文化大革命造反派战友的红色革命布礼!
                     福建宁化农工机傲霜雪战斗队
                     革命战士              严×× 赵×× 黄××
     一九六七年三月二十九日
    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

    样板戏《列宁在十月》

      那些年除了演样板戏,也演过一些新编的现代戏。印象最深刻的是《列宁在十 月》。
      此戏据说无剧本,全凭着旧戏曲的八大韵去“踩水”(即兴创作)大剧团不敢 演,怕犯错误,只有
    些班子小胆子大的县川剧团才敢演它。演列宁的须生崔正红习 惯了在台上走正步,举手投足依然是旧戏
    中的大臣风范。花脸刘盛财演斯大林,在 台上老是用手死劲捻松香粘的八字胡。我同其它演员串角,端
    端正正站在二位革命 导师旁聆听教悔。
      列宁唱:【红鸾袄?二流板】
       叫一声约瑟夫孤的好兄弟
       有件事朕同你细说端的
      打冬宫咱还要从长计议
        切不可闹意气误了战机
        冬宫内到处有许多裸体
        全都是大理石雕刻成的
      斯大林唱:(同上曲牌)
        嗔一声敬爱的……(帮腔)弗拉基米尔?依里奇
         三日前本将军已传话下去
        打冬宫不准毁坏文物古迹
        开枪不能朝着壁上的裸体
        那都是尼古拉留给咱们无产阶级的     

    ………………… (摘自小说《落花时节》。作者何洁,诗人流沙河之妻)

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    公有制

    在某个公社,正在批斗一位教师,突然上来一位
    女人,大家认识正是这位教师的妻子,她和革委会的头的
    不正当关系早已不是什么秘密,只听她指控道,"...,他
    长期反对毛主席,反对党,而且,把我当成他的私有财产
    ..",大家一听就知道这出于那位头的授意,想为教师说
    句话苦于没有什么合适的借口.
    只见有位学生跳上台来,"在社会主义的中国,怎么
    能允许这种事情发生呢?!你一定老老实实坦白,老老实实
    改造,怎么能把你妻子当成你的私有财产呢!?",
    "一定要把她当成公有财产!"

    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

    一群老婆
      某老农,目不识丁,耳朵又背。听罢关于“九?一三”林彪事件的传达,回家对老婆说:“林秃子想
    害毛主席,没得手,开上飞机往苏联跑。那驴不日的不是东 西,临走时还把马克思的皮大衣给偷走了,
    又带着老婆一大群,结果没跑掉,把三 叉骨给跌断了。”

    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

    批林批孔大会

      某单位召开批林批孔大会,台上一男高音与一女高音正领着全场的人喊口号:
        (领)打倒林彪!
       (众)打倒林彪!
       (领)打倒孔老二!
       (众)打倒孔老二!
       (领)狠批克己复礼!
       (众)狠批克己复礼!     ……
      口号呼毕,正要在领导发言前,会场出现短暂的宁静。就在这时传达室的老张 匆匆跑到后台来,对
    坐在大会主席台的领导大叫:“王主任有电话!”
      于是乎全场革命群众一起跟着振臂高呼:
      “王主任有电话!”

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    批斗老爸

      文革时常开批斗会,一次某人老爸被抓上台批判。大会结束时有人要他高呼口 号与其父决裂划清界
    线,只见他冲到台前振背高喊:“打倒我爹!打倒我爹!”
      这时众人也跟着齐呼:“打倒我爹!打倒我爹!”

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    县委书记做报告

      大约是71年,渭南县新提拔的县委书记在全县三级干部会上做报告,讲话稿 事先以由秘书写就在
    县委专用稿纸上。这种稿纸照例有“渭南县委专用稿纸”几个 红字印在每页顶端,书记也就一字不拉照
    念,所以每隔几分钟就有“渭南县委专用 稿纸”几个字莫名其妙的插进来。听众开始摸不着头脑,后来
    就知道是怎么回事了 。大家都憋住气,静静的等待那几个字从书记嘴里冒出来,接下去是一阵哄笑,然
    后平静下来,等待下一个高潮的出现。书记全然不觉,直到秘书走上前去小声告知 那些红字是不需要念
    的。书记坦然一笑说:“我还思谋着红字儿是最要紧的呢,再 说念一下也没啥关系么。”

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    咸菜与酱瓜

      一个口音很重的县长到村里作报告:
      “兔子们,虾米们!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!”(注:同志们,乡民们!不 要讲话,现在开会
    啦!!)
      县长讲完以后,主持人说:
      “咸菜请香肠酱瓜!”(注:现在请乡长讲话!)
      乡长说:
      “兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!”(注:同志们,今天的饭够 吃了,大家都使大碗
    吧!”)

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    茅坑门联

      记得家乡露天茅坑也有门联横批,老夫子的卵儿――文皱皱的。姑录二则以博 一笑:
      其一:     天下英雄豪杰 到此低头屈膝     世间贞女节妇 进来解带宽裙   横
    批:天地正气
      其二:     屎落塘中 震动满天星斗 (注:晚上是星星,白天是苍蝇)   尿淋壁上 展
    开万里江山  横批:气冲斗牛

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    知青书信

      毛爷爷时代年青人不好好读书,写信回家时多有别字,闹出很多笑话。
      一女知青到边远山区插队落户,写信回家说:亲爱的爸爸,自从和贫下中农打 成一片以来,我已经
    愈混愈熟,晚上就和老大狼(娘)睡一个坑(炕),现在我的 肚(胆)子也越来越大了……
      弟弟回信:家里一切都好,不用担心,妈妈上吊(调)了……

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    家庭出身

      毛爷爷时代,人走在街上随时都会被揪出来唱语录歌,问家庭出身,个人成分 等,所以搞得人人都
    特紧张。
      话说这哥们病了,去看医生。张过嘴,开过方子,让打针。
      走进护士室,一年青女护士让他做好准备姿势。那时蔡伦还没发明牛仔裤,所 以特容易发生事故。
    那哥们一不小心,裤子掉地上了。    护士以为他耍流氓,大怒,喝道:“畜牲!”
      那哥们吓一跳,马上立正,答道:“贫农!”
      护士一听,没有好气,骂道:“二流子!”
      那哥们连忙答道:“二舅子也是贫农!”

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    兄弟吵嘴

      兄弟俩吵嘴,弟弟骂道:“你妈*”,哥哥回骂:“你妈*!”。
      爸爸怒着冲过来,打了每人一个耳光,训斥道:“吵什么,他妈不是你妈?你奶奶的!”

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    “万寿无疆”和“永远健康”

      一老农学会了几句革命口号,总想在人面前卖弄卖弄。
      一日老农拎着一大一小两兔子去集上卖。有人上前问:“你这兔子不是病兔吧 ?”
    老农急忙答道:“您放心,俺这俩兔子,一只是万寿无疆,一只是永远健康! ”

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    春 耕 忙

    某知青点,插队者是一批音乐学院学生,平时不闻丝弦声. 忽一日,公社组织
    宣传队,广大贫下中农对 "再教育" 对象表示信任,派他们登台表演.
    幕启,英姿飒爽的报幕员道: "下一个节目,小提琴合奏《贝多芬想念红太阳》
    全场掌声雷动. 贝多芬既然想念红太阳,准是个无产阶级革命派. 音乐学院学生
    们堂而皇之演奏一段老贝的《 F大调浪漫曲》.
    继而,准备演奏比才的《斗牛士之歌》.
    报幕员介绍说: "下一个节目,《全世界贫下中农春耕忙》" .

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    《智取威虎山》

      杨子荣同志打虎上山,在威虎厅和俺们山爷叫劲,比着打吊灯。山爷一枪打灭 一盏油灯,众匪徒叫
    道,好!好!俺们杨子荣同志震臂一甩,一枪打灭两盏灯,众 匪徒又叫道,好,一枪打俩。
      有一回,一地区文工团演出《智取威虎山》俺们山爷一枪出去,道具一不小心 ,关了两盏灯,众匪
    徒叫道:好哇,一枪打俩。
      道具同志一听,心说不好,这可咋个办法呐?俺们英雄人物可不能输给个座山 雕,这可是个原则问
    题,等到子荣同志震臂一甩时,把个总电闸给关了。
      众匪徒也不含糊,齐嚷道:好哇,一枪把保险丝都打断了。

    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

    《智取威虎山》(其二)

      大剧团演《智取威虎山》关电门,有电。在县里演没电,用砸炮。
      有一次杨子荣枪毙栾平,唱完那段“快板”后举枪就打。后面铆足了劲砸下去 ,臭炮。
      前面不愧是大智大勇的子荣同志。他又说了一句:“我代表人民。”又一挥枪 ,没响。急了,“我
    代表党”,还是没声。总不能这么老耗着呀,栾平的后脖子提 着都快给勒死了。子荣一脚把栾副官踢了
    下去,骂了一声“去你妈的”,转身插枪 入腰间。后台忙活了半天总算忙顺溜了,看也没看,梆的就是
    一下,这次响了。正 打在子荣的命根子上面。

    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

    照相

      一哥们进城上照相馆去照相。
      “同志,给俺照个模样。”
      “要几寸的?”
      “怎么还要布票?!”
      “是问你要多大个的!”
      “来它一块钱儿的!”

    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

    照相(其二)

      话说文革那会儿,农村还不富裕,老农民进一趟城就象咱现在出一趟国,虽说 来去自由,可没钱常
    来常往啊。一天,一老哥们头一回进照相馆想照一张相:
      老农民:同志!俺想捏一个影儿。
      女服务员:行啊,几寸的?
      老农民:这个……您给来五毛钱的吧!
      女服务员:五毛钱?你要光的还是要麻的?(注:即光面相纸还是麻面相纸)
      老农民:这个……,嘿嘿!实话跟您说吧,除了下河洗澡和上炕睡觉俺至少得 穿个裤头不是?这样
    吧!俺来个半光的行不?

    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

    取得联系

      想起一哥们儿讲的:他们单位一老党员出国移民前去向书记告别。许是习惯成自然,问道:“组织
    上还有什么交待?”书记严肃地:“出去后尽快取得联系。”

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    今不如昔

      批林批孔时,某一公社规定必须天天开大批判会。每天一个主题,例如今天批 “克己复礼”,明天
    批“天才论”。每次开会照例有书记之类的人作报告,有人领 呼口号,最后还动员大家自由上台发言,
    联系村里实际批林批孔。可是农民反映不 积极。这一天,批判主题是林彪的“今不如昔”论。报告作
    完,口号呼完,照例请 大家上台联系实际,批林批孔。突然,村里的铁匠一步登上讲台,开始发言:
    “社 员同志们,前两天开会,俺老粗文化低,听不懂,不知啥是‘客气不理’,‘添菜 论’。今儿俺
    可是听明白了!林秃子和孔老二这俩王八蛋胡说八道,愣编瞎话,什 么‘金不如锡’。金多少钱一斤,
    锡多少钱一斤,俺们铁匠最清楚!……”

    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

    精神病院两男病人都认为自己是毛主席,成天为此争吵不休,有时还会动手打
    架造成医院财产损失.医生终于忍不住了,将他俩叫到办公室,说:“我要把你们
    在小屋中关三天,等你们决定了再放你们出来。”三天后,医生和院长来到小屋前
    ,问道:“你们决定了吗?”俩人都说“决定了”。医生于是将门打开,只听一病
    人对另一位说:“江青同志,您先走!”

    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

    还债
    文革后期,村里的宣传员非要贫农李大爷说说文革的好处。李大爷推
    辞不掉,遂慢吞吞地说:“要说文革的好处,那是有。我以前欠下的十屁股债
    到现在已经还了九屁股啦。”宣传员一时不解,问是什么意思。李大爷愤愤地
    说:“还欠着一屁股债呗。”

    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

    咸菜太贵


    文革时,某村开会。村长张口就是一句:兔子们、虾米们,咸菜太贵,
    不要姜瓜,要猪蹄。某?甲不解,问秘书,秘书笑而答曰:同志们、
    乡亲们,现在开会,不要讲话,要注意。某甲大悟。

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안녕하세요, 바이리뷰입니다.

 

디코타 아이패드케이스 리뷰어를 발표합니다.

 

당근맘마
토시야
황용섭
스텔라마미
주원사랑
미노야_놀자
앙드레
쪼매난이쁜이
엘다인
케로로
토마토샤벳
kugong
딸기조아
뽀야맘
쮸야모친
민랑수랑
처음만나는자유
뉴턴의 사과
준우맘govira
바이진

 

체험단에 선발되신 모든 분들께 축하의 인사를 드리며, 아울러 좋은 리뷰를 작성해주시길 바랍니다.

신청해주신 모든 분들께 감사의 인사를 드립니다.

항상 바이리뷰를 응원해주셔서 감사합니다.

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  7. Louis Vuitton Sito Ufficiale 2013.01.05 17:29 신고 Address Modify/Delete Reply

    In futuro a Brema non potrà essere privatizzata nessuna azienda pubblica di interesse generale se prima i cittadini non avranno dato il loro via libera per referendum. Il cosiddetto “freno alle privatizzazioni” è stato votato venerdì in prima lettura dal parlamento regionale. L’approvazione definitiva è prevista in autunno.?Brema è il primo dei sedici L?nder tedeschi a dotarsi di un simile meccanismo, che sarà iscritto nella costituzione regionale. L’iniziativa, avanzata da Spd e Verdi, ma osteggiata dalla Cdu, è condensata in appena due pagine. La vendita di una società pubblica che è al servizio del bene comune “presuppone un referendum approvativo”, si legge nel testo. La novità riguarda in particolare le aziende energetiche, dei trasporti, dei servizi idrici, dello smaltimento dei rifiuti, del trattamento delle acque reflue e “le società che danno un notevole contributo all’infrastruttura economica, culturale e dei trasporti”. La cessione di un’azienda pubblica o di parti di essa ha “conseguenze che vanno oltre la durata di una legislatura”, per questo “i cittadini di Brema, in quanto proprietari politici ideali delle loro aziende, dovrebbero avere la possibilità di votare in prima persona su queste decisioni”, si legge nelle motivazioni della proposta.



    Approvata infine anche una mozione che invita il governo di Brema a impegnarsi a livello federale per introdurre nella Costituzione tedesca anche la possibilità di organizzare referendum su base nazionale, http://www.louisvuittonborsello.com borse louis vuitton. La Germania, infatti, è uno dei pochi Paesi europei che non prevede referendum nazionali.



    Negli anni Novanta anche Brema, come altre città tedesche, http://www.louisvuittonborsello.com Louis Vuitton Outlet Italia, ha privatizzato molte aziende pubbliche, dalla società dei servizi idrici a quella dei servizi energetici. Per questo, secondo la Linke (all’opposizione), l’iniziativa arriva troppo tardi. In realtà in mano pubblica resta ancora la società immobiliare comunale Gewoba e una quota del 7,5% dell’istituto di credito regionale Bremer Landesbank. Venderle, ora, sarà praticamente impossibile. Una svolta tanto più significativa se si pensa che Brema non è solo il più piccolo Land tedesco, ma è anche quello col più alto indebitamento pro-capite: circa 27.000 euro, http://www.louisvuittonborsello.com Louis Vuitton Sito Ufficiale, quasi allo stesso livello della Grecia. In totale i debiti del Land ammontano a circa 17 miliardi, http://www.louisvuittonborsello.com Louis Vuitton Italia. Insieme ai referendum approvativi automatici sulle privatizzazioni il parlamento regionale ha dato il via libera in prima lettura anche a un’altra novità che rafforza la democrazia diretta. In futuro il quorum per i referendum che puntano a modificare la Costituzione regionale verrà abbassato: per organizzare una consultazione pubblica basterà che a richiederla sia non più il 20, bensì appena il 10% dei residenti aventi diritto di voto. Affinché un referendum venga accolto, inoltre, sarà sufficiente l’approvazione non più di oltre il 50%, bensì del 40% degli aventi diritto, http://www.louisvuittonborsello.com louis vuitton borse.

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    ghd baratas algunos rascándose la cabeza: "¿la señora observación significa" ¿Es sólo quiere quedarse por unos días atrás al gobierno, ese alguien de envío para traerlo de vuelta?Apoyado el ghd de humor en el pasado, no parece que hacer este tipo de cosas, ¿no?

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  10. Jordan Release Dates 2013 2013.01.07 19:45 신고 Address Modify/Delete Reply

    ?Artist: Justin Bibb &middot;

    Songs: that should be me |



    | everybody's laughing in my mind

    rumor expansion this guy''bout

    you do what you did when you and me.

    he can love you like I do

    you forget all the plans, you for me

    cause baby I don't |

    | should I hold your hand

    I should make you laugh

    should be me this is so sad

    should be me, that should be me

    should be I feel your kiss

    I should buy a gift for you |

    | this is wrong

    I cannot continue

    until you believe

    but that should be me

    I should be |

    | you said you needed a little time to learn from my mistakes

    it's funny how you used the time to replace me

    you think that I could not see your movie |

    | what you do to me

    you take him to where we used to go

    now if you want to hurt my heart

    it worked, because you know |

    |, should I hold your hand

    I should make you laugh

    should be me this is so sad

    should be me, http://www.airjordanshoes2013.org Jordan Shoes 2013, that should be me

    should be I feel your kiss

    I should buy a gift for you |

    | this is wrong

    I cannot continue

    until you believe

    I should be |

    | I need to know I will fight

    love or lift

    it more and more difficult to shield

    this pain from my heart |

    | oh oh |

    | should I hold your hand

    I should make you laugh

    should be me this is so sad

    should be me, that should be me

    should be I feel your kiss

    I should buy a gift for you |

    | this is wrong

    I cannot continue

    until you believe

    , that should be me |

    | holding your hand

    I should be

    make you laugh man (oh, http://www.jordanshoes2013.org Jordan 2013, oh)

    I should be |

    | should be me

    give you flowers

    I should be

    a few hours

    I should (should be me

    I should be |

    | should be me)

    should not let you go

    I never should've let you go

    I should be

    I shouldn't have let you go

    I should be |

    | Yonhap news agency, South Korea's eighteenth elected President Park in December 31st through the news media published pay New Year's call, about 2 months later, the new government came to power, the new government will put the question that people pay close attention to, http://canonblogs.com/389 Jordans 2013 Jordans 2013 2013新年快楽変異-ボーイングボーイング, solve the problems of people's livelihood in the operation of the government for the first time.|

    | said Pu Jinhui, Korea created a brilliant miracle, as long as the state make concerted efforts, http://canonblogs.com/37 Jordan 2013 Air Jordan 2013 新しい年、新しい年のボールを、9399, overcome the current difficulties, can be composed of "gross national happiness" a new chapter in the history.|

    | general Jinhui said, will be in the national spirit of unity, and strive to create national happy society, while the establishment of a social safety net, promote peaceful coexistence and common prosperity, alleviate thereby the class and the contradiction between the polarization phenomenon.In the next 9 years, she would go and listen to the voice, to solve the problem, the pursuit of change, the open state of expectation in the new era.

  11. Air Jordan 2013 2013.01.07 19:45 신고 Address Modify/Delete Reply

    台北市2013年度「台灣の衛星テレビ2013と創造に大量の様々なshow, http://crazywithkids.com/2005/05/swamped.html#comments Jordan Shoes 2013 Jordan Shoes 2013 New year, new.tvbs 7年連続で新年会と台北市で、世界で有名な111、すでにアジア一番指標の新年活動.2011の下で、ポップス聞いた多くの回を含む、アイドル歌手を込めて、新たなサプライズを加え、全世界の注目の花火、7時間連続参加台北市は新しい一年の人に歌、ダンス、高を停止, http://www.newjordans2013.us http://www.airjordanshoes2013.org Jordans 2013.台北2013新年城」台灣衛視2013、創造の大量の様々なshow.tvbs 7連続長年で新年会と台北市で、世界で有名な111、すでにアジア一番指標の新年活動.2011でのカウントダウン、流行歌を歌っても何度聴いても含め、アイドル歌手を込めて、新たなサプライズを加え、世界の関心を持つ7時間台北新年花火、歌、ダンス、高を停止.

    ロサンゼルス警察連続長年の呼びかけに、希望の新しい1年中で、人々は空にして新年を祝うため、落

    弾に傷.

    署によると、フィリピン、アラブやその他の国々、人々の習慣は重大な祝日を祝う移民を空にし、この風習にロサンゼルスでほぼ毎年新しい1年は空中に発砲、人

    死傷, http://www.jordanshoes2013.org Jordan 2013.

    1998、ロサンゼルス新住民が死亡し、1999波カード特洛国慶節、79街近くの19歳の男の子、流れ弾に当たってはspot.2009アトランタレート歳の子供は、街で遊んで、大晦日の夜、不幸な空気の中、

    救援, http://www.jordanshoes2013.org http://www.jordanshoes2013.org Air Jordan 2013.

    ロサンゼルス1990年代からは、促進し、空中に新年を祝う, http://canonblogs.com/54 New Jordans 2013 Jordan Release Dates 2013 新年おめでとうございます.ロサンゼルス警察署長李贝卡、大晦日と新年の朝にたくさんの人にお祝いをし、空中に発砲する新しい1年は、弾が損傷し、それらの使用も可能性は、警察は訪れる

    重火器.

    ロサンゼルス警察の新しい年も開始同期の電子監視システムが確認されれば、ある人が空中に発砲する、中央監視センターに位置している地方モニタリングシステム、位置決めとすぐ逮捕, http://www.newjordans2013.us Air Jordan 2013.監視システムのインストールは、地域の主な街、公園、病院、道路交通インタフェースと大型ショッピングセンターは



    警察で空中に発射市民に呼びかけ、市民を見つけたら、すぐに注意し、警察に報告.(文/過程

    ナット)

    新浪独占原稿:仕事(テキスト、画像、図形、オーディオとビデオ)特別供給新浪の使用、認可されていない、どんなメディアと個人は全部または一部の転載.

  12. New Jordans 2013 2013.01.07 19:46 신고 Address Modify/Delete Reply

    名詞
    , http://blog.byreview.co.kr/539 Jordan Shoes 2013 Jordans 2013 Kiss - mp3tla South Korea President P, http://www.jordanshoes2013.org Jordan 2013, http://canonblogs.com/563 Jordans 2013 Air Jordans 2013 キス-音楽を探して、コンサート、統, http://www.newjordans2013.us http://www.jordanshoes2013.org Jordan Shoes 2013




    キス(複数)







    同義語:





    9文字の単語キスのアメリカアメリカ



    難題:キス:



    字で発見されたキス:













    字関連のキスのリスト:













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    |

  13. Jordan Shoes 2013 2013.01.07 19:46 신고 Address Modify/Delete Reply

    Kiss is an American band formed in New York City, the United States 1973 group were continuously recorded, http://www.newjordans2013.us Air Jordan 2013, since their formation.Kiss has sold over 110000000 albums worldwide and has won 99 gold record to date, and has sold 19000000 records in the United States of america.|

    | easily identified by their trademark surface coating (registration of the United States Patent and Trademark Office), stage clothing, kiss quickly rose to prominence on the basis of the detailed, live performances, which featured Spitfires, hematemesis, smoking guitar and fireworks.|

    | original lineup (bass and vocals), (rhythm guitar and vocals (lead), guitar, and vocals (drummer and vocalist) to become the most successful and recognizable) in the history of the band, and released a series of gold and platinum albums in the 70's of the last century.As a result of drug abuse problem and creative differences, two Peter arranged in a crisscross pattern, Soren Fleli out of the group by 1982 the band's commercial fate also greatly weakened this point, http://www.jordanshoes2013.org Jordan 2013.|

    | Chris and frehley since leaving kiss, and have been replaced by Eric Suen singer Tommy Thayer, respectively.The band continued to perform, but Stanley and Simmons remained the only constant member.|

    | 1983, kiss to abandon their makeup and enjoy the commercial revival of the mid-to-late 80's.They started out again to 90 in the early 1990s, however.Is a strong kiss nostalgia in the mid 90's, http://narangstory.com/archive/201112 New Jordans 2013 Happy New Year - Google search Apple 7 interference function cannot enter the new y, the band announced a reunion of the original lineup (cosmetic) 1997 produced by the &quot, http://canonblogs.com/950 Jordan Release Dates 2013 Jordan Release Dates 2013 新年おめでとうございます;kiss the world alive" tour top-grossing act of 1997

  14. Jordans 2013 2013.01.07 19:46 신고 Address Modify/Delete Reply

    ブラジル有名八卦サイトglamurama、ロナウドと彼の妻、トニーの感情はずっと存在危機、双方が最終的に別れること.現在、東亜銀行、トニーは、自分の娘と友達にスペイン伊ピザクリスマスと新年の休暇が、海辺のリゾートホテルウルグアイロナウドbr/>のエステ<特角城.

    ロナウドと彼の妻も発表と公言して、双方が別れを認め、これは私達が真剣に相談して決め, http://www.jordanshoes2013.org Jordan 2013.しかし私達の間の感情、友情、と娘への愛は変わらない.現在、ロナウドとトニーが彼の2を娘と離婚|コストが議論した.

    |事実上ロナウド夫婦とすでに現れて、1ヶ月の後で、ロナウドとジダンの慈善試合だから、ジダンアニマメートル巻き貝や他クラブを祝う.そしてきれいな三人の女の人に会って、彼はとても恥ずかしくて、しかしロナウド受け入れのキス、

    遊び.

    ロナウドゲームの過程の中ですべてを徴服したファンは、女性の魅力はとても強くて、言うことができるのは彼のたくさんの友達, http://www.newjordans2013.us Air Jordan 2013.外国人がこれまでに三人しか正式に結婚して、初めての1999ロナウドとブラジル女子サッカー選手米兰妮結婚して、息子が一人とロナルドが、ロナウドも行きつけマドリード妓楼で、最終的に米兰妮とロナウドは十一月2003








    は米兰妮とトニーロナウドが彼に生3の娘は、2011ロナウドを発見したのも同じブラジルアフリカダンスの日本の女の子が、非嫡出子を認め、外国人と子供.今、ロナウドの第三度の離婚を知らない未来を自分の一生の伴侶を見つけて.

    キスはアメリカバンドニューヨーク市に設立されて、アメリカ1973グループを記録し、それらのための形成.キスは売れた1 00000000アルバム全世界では99金獲得記録は今、販売されていた19 000000レコードでアメリカアメリカ.



    確定しやすいその商標コーティング(登録のアメリカ特許と商標事務所)は、舞台衣装キスに急上升した上で、詳細は、ライブ中に精噴火、吐血、喫煙のギターと|花火.

    |原始陣(低音と声楽)、(リズムギターとボーカル(鉛)、ギターとボーカル(ドラマーとボーカル)に公認の最も成功と)バンドの歴史をリリースした一連の金やプラチナレコード上世紀の70年代として.結果、薬物乱用問題と創造性の違いは、2ピーター手配は縦横に、索伦fleli出て集団は1982バンドの商業の運命も大いに弱めたこの点, http://www.canonblogs.com/918 Jordans 2013 jordan -新しい音楽の日々!.



    クリスとfrehley離れてキスしており、エリックソン歌手トミー塞耶に取って代わって、それぞれ.バンド続行が、スタンリーとシモンズはまだ唯一不変のメンバー.



    1983キスを放棄し、彼らの化粧と享受商業復興中期から80 ' s.theyからまた90年代初頭、しかし, http://www.stormtroopers.nl/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?23343.last Air Jordans 2013 Highland children warm new year the Chinese.は1種の強い親レトロで90年代半ば、バンド発表一家団らんの原始陣(化粧品)1997生じた「抱きしめて世界に生きているとツアー興行収入最高の1997行為

  15. mauri boots 2013.01.07 23:25 신고 Address Modify/Delete Reply

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    相关的主题文章:


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  16. Yantai florist 2013.01.30 15:41 신고 Address Modify/Delete Reply

    Birthdays are an important celebration, allowing friends and family to come together and share memories and love. Why not celebrate in style this year with the ultimate birthday bash that your friends and family will not soon forget?



    Choosing Birthday Invitations



    Your festivities must start with exciting birthday invitations that will have guests enthusiastic for your party. If you are planning a fun theme, then extend it to your birthday invitations to prepare guests. You might plan a Mexican fiesta theme with your birthday invitations featuring margarita glasses against a bright green background.


    You could also use color as your theme, whether you choose your favorite color to inspire your birthday party or choose a color that fits in with your birth date. For instance, if your birthday is in March, you might consider hosting a green St. Patrick’s Day birthday party and select green birthday invitations with leprechauns or four-leaf clovers.



    Planning the Ultimate Intimate Birthday



    If your idea is a quiet, intimate birthday party, you can still plan a fun theme or activity to make your birthday stand out. You could plan an ice-skating party and have your friends meet you at your local ice rink. Afterwards, you can all eat dinner at your favorite restaurant after you’ve worked up an appetite doing pirouettes on the ice.


    You could also have an all girls or guys night out birthday party and be as crazy or tame as you want. You might invite your friends to a pub crawl if you live in an urban area, a relaxing day at the spa for the girls, or a rousing game of paintball for the guys. Your birthday invitations should reflect the nature of your party, such as featuring a picture of girls wrapped in towels getting pampered for a spa party, http://www.yaoflowers.com/tw/online-florist/TaiWan-Keelung-City-Flowers.asp keelung flowers, or a birthday invitation that looks splattered with paint drops for a paintball party.



    Tips for Hosting a Large Birthday Party



    If you want to go all out and have a huge birthday party bash, kudos to you! However, keep in mind that extra planning comes with inviting extra people. For parties of 100, 200, or even 300 potential guests, you will probably need to rent a venue for your party. If your birthday will take place during warm weather, or you live in a warmer climate, consider having your party outdoors. This can cut down on cost if you choose a local park or even your own backyard.


    You could easily host a potluck so that you don’t have to worry about feeding hundreds of your closest friends. A theme works well for large gatherings, and you can choose one that has meaning to you. You might have a spy theme, for example, if you are a big James Bond fan. On your birthday party invitation, ask guests to dress as their favorite Bond character. Or you can ask that everyone comes “undercover,” similar to a costume party.


    Your birthday party will be a success if you plan accordingly, choose a theme you love, and send birthday invitations that get guests as excited as you are for your approaching birthday, http://www.yaoflowers.com/online-florist/Hami-flowers-delivery.asp Hami flowers.

  17. Thunder Serge Ibaka road Jersey 2013.02.01 19:03 신고 Address Modify/Delete Reply

      1:某拷羊肉串的被调去当火葬工,没几天便被开除了,因为他每次都会问死者家属:你们想烤几分熟

      2:老鹰追杀兔子,却因为兔子一句话而掉下摔死了,知道兔子说什么吗?它对老鹰叫道:你没戴胸罩!老鹰一听慌忙捂胸,结果……  

      3:一女子在食人族的追击下,跑进一条死胡同,由于惊吓,尿湿了裤子。食人族见状大骂:真可惜,汤都弄撒了  

      4:一个电工走入手术室,对一位戴着氧气罩的垂危病人说道:喂!你听好,好好深呼吸,我需要停电五分钟!  
    QQ本文章转自 搞笑短信_QQ家园
      5:一只蚂蚁对大象说:“我有了,是你的!”大象听后晕了过去,醒后对蚂蚁说:“我还想要一个!”蚂蚁听后被吓死了!  

      6:春运时火车非常拥挤,某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊:叼雪茄的胖子,把头缩回去  

      7:某女入公厕方便,正为忘了带纸犯愁,一叠手纸从隔壁墙缝塞过来。“谢谢,你是谁呀?”“不用谢,我是雷峰”  

      8:计划生育部长下乡考察,见一老农,问道“老乡,知道为什么近亲不能结婚吗?”老农搓着手,憨厚的说:呵呵呵呵呵呵呵呵,亲戚,太熟,不好下手  

      9:圣旨:奉天承运,皇帝召曰:由于你不爱我,罚你三天不准拉屎,拉屎不准带纸,带纸不过三尺,直到憋死为止!钦此,领纸!  

      10:从前有一姑娘叫乔妮娜,她和一个叫沙德的相爱了,他们在一起看星星。当流星划过天空时,他们将这颗流星命名为:乔妮娜沙德星   

      11:  老鼠给猫打电话:哈喽啊!饭已OK啦!下来米西吧!猫趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出来。吭哧、吭哧地掏了一夜,第二天掏声依旧。  

      12: 小蚊子哭着回家,妈妈问咋啦?小蚊:爸爸死啦!蚊妈妈:他没带你去看演出?小蚊子:看了,可观众一鼓掌,爸爸没躲开。   

      13:蜜蜂妹炫耀自己的蜘蛛男友:他好歹有个自己的个人网站。   

      14:心理测试:如果你和狗熊赛跑,你希望:1.你比狗熊跑得快;2.跑得一样快;3.你比狗熊跑得慢…… 

      答案:1.你比禽兽还禽兽;2.你就是禽兽;3.你禽兽不如。  

      15:这是个地老天荒的故事,在很久以前有一个小伙子失去了他心爱的姑娘,他历尽千辛万苦来到姑娘面前,姑娘深情地对他说:“……滚!”   

      16:猎人看到天上有只鸟,开了三枪都没打中,但那只鸟还是掉了下来,原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说:吓死了,吓死了!   

      17:我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,我靠他个妈,谁吐这么圆?   

      18:医院的树阴下,一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了,过去对那男的说:“你真糊涂,施行人工呼吸,应该把她平放在地上才行,走开,让我来。”

      19:瞎子骑车带瘸子,瘸子看路,突见深沟惊呼:沟沟沟!瞎子回首唱到:奥勒奥勒奥勒!于是二人坠入沟中!  

      20:很怀念那段日子,你在我前面扭捏的走在乡间的小路,低着头,乡亲们见了我们都夸你:嘿,又漂亮又干净!也夸我:多好的孩子,这么小年级就出来放猪!   

      21:又是一次偶遇,你那水汪汪的大眼睛含情地望着,我我惊慌地想避开你的视线,你却紧追不舍,你的心情我懂,于是我边跑边喊:是谁家的狗没拴好?   

      22:这是个很老的传说:在午夜12点整,拿起电话,按下12个0,你就会听见。。。。。。。。。。。。。您。拨。的。电。话。是。空。号。。。   

      23:今天晚上有流星雨,听说是大猪座的,到时会有一只大猪从天空飞过,可惜我要睡觉,你就好啦,有那么多人看着你飞!   

      24:那天刚睡着,收到一个短信:睡姿不对,重睡。   

      25:一次军事演戏中,一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现,炮弹落在农田里,田中站着你,衣衫破碎满面漆黑,双眼含泪的说:偷棵白菜,犯得着用炮轰吗???   

      26某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰:IamHongTaoLiu,外宾曰:我他妈还是方片七呢!  

      27在茫茫人海中,当你收到这份真挚的祝福,请你用尽全身力气把头往墙上撞--看见没有?你眼前无数的星星就是我无限的关爱!   

      28我在天空写下你的名字,却被风儿带走了;我在沙滩写下你的名字,却被浪花带走了;于是我在大街的每个角落写下你的名字…...我靠,我被警察带走了!   

      29尊敬的用户您好:您的话费余额已不足0.1元,请您在近日内:卖儿卖女卖大米,砸锅卖铁卖点儿血,卖房卖地卖老婆,把话费交上。谢谢合作!中国电信。  

      30我是一棵葱,站在风雨中,谁要拿我沾大酱我操他老祖宗!走过南闯过北,厕所后面喝过水,火车道上压过腿,还和傻子亲过嘴。操!啥也不拒,就是想你!   

      31恋爱了吧!高兴了吧!从此花钱大了吧!结婚了吧!爽了吧!从此有人管了吧!离婚了吧!自由了吧!做爱要花钱了吧!艾滋了吧!傻了吧!躺在床上等死吧! 

      32“二他骂,泥介四赶骂七呀?”“桑发员达管斯七!”“原高被高?”“原高!”“原高,够牛笔地呀!”“牛笔骂呀,被强见了!” 

      33因为口渴,上帝创造了水;因为黑暗,上帝创造了火;因为我需要朋友,所以上帝让你来到我身边,从而上帝失去了盛饭的桶! 

      34你是否孤独寂寞?如果是,那么你下楼去买一根绳和一根棍,将绳子系在棍上,在起风时去楼顶挥动棍子。别人要问你:干什么呢?你就说:我抽风呢! 

      35老夫妻到饭店吃饭,服务员见妻子一人独吃,丈夫做对面一口不动。“您为杀不吃?”

      “我要等她吃完后把假牙还给我。” 

      36你被通缉了……以下是你的罪行…对朋友太好,有够义气,善良纯真贴心又可爱…

      本庭宣判…一辈子做我的好朋友 

      37大象路遇一条蛇,挡住了去路,甚为恼火的骂到:”看你那B样,滚开“,蛇说:“你那B样好,脸上长个鸡巴",象说:"你好,鸡巴上张个脸 

      38很久很久以前,在一个风雪交加的夜晚,一个老爷爷独自在路上走着,突然摔倒了,

      摔掉了自己的小鸡鸡,为了纪念他,从此人们管他叫“剩蛋老人!” 

      39苍蝇老公带苍蝇老婆去厕所用餐,母苍蝇问:老公,为什么我们总要吃屎呢?什么时候我们才可以不吃屎呢?公苍蝇生气的说:吃饭时候不准问这么恶心的问题 

      40春天到了,小鸟恋爱了,蚂蚁同居了,苍蝇怀孕了,蚊子流产了,毛毛虫改嫁了,青蛙也生孩子了,酒窝,我们还等什么? 

      41天为什么这么黑呀?

      因为牛牛在天上飞呀!

      牛牛为什么会在天上飞呀?

      因为...

      那是因为你在地上吹呀!!! 

      42某天见你在超市把手伸进验价格的机器,显示猪蹄8元,你以为机器出了问题,把头伸进去,我差点笑死:猪头18元! 

      43猎人猎熊,未果,为活命,顺从熊,被熊辱。次日,为雪耻挟更利器再猎,依然未果,依被辱。数次之后,上山再猎是时,熊苦笑曰:你丫打猎还是卖淫呢?! 

      44有多少爱,可以重来。至尊宝教你一招:晚上把你们家装饼干的盒子拿到阳台上,然后对着月亮高喊:波若波箩蜜! 

      45身披一条麻袋,脚踏七彩拖鞋,来到我的面前说:“行行好,给点吧。” 

      46鱼对水说:你看不到我的眼泪,因为我在水里。水对鱼说:我能感觉到你的眼泪,因为你在我心里。 

      47上联:在上是帅,下联:在下为猪,横批:天蓬元帅。请问阁下是? 

      48八十年代的港版《射雕》里,几个宋兵围攻郭靖父亲,被其劈啦啪拉逐一杀死。就在那几个倒下的宋兵里,有一个叫周星驰 

      49还记得那年在树下军训吗?教练对同学们说:“第一排报数!”你惊讶地看着教练,教练又大声说了一便:“报数!”于是,你极不情愿地转过身去抱住了树! 

      50语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱。”

      51在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁,不是我把你遗忘更不是让你独自一个人走,是我选择走在你的后面,当你不小心跌倒时我就跑上去.......踩两脚!  

      52那天我看见你了,在超市!你悄悄的把手伸到条码扫描器上,只见屏幕显示:猪蹄8元。你以为机器坏了,把脸凑过去看,屏幕显示猪头肉5元!  

      53天气呼冷呼热,在这季节心情难以平静,总挂念着远方的你,我愿养一只信鸽,让它每天飞到你处,哪怕能做的只是简简单单的一个动作:在你头上拉一泡屎!  

      54泼水节,大家彼此泼水祝福。突然一人破口大骂:妈的,谁他妈泼我?!旁人劝他:泼你是祝福你。骂者大吼到:少来这套!哪个傻蛋拿开水泼!!!   

      55仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒;仅仅是一场梦也罢了, http://www.nbabgstore.com/ Spurs Duncan Swingman Jersey,偏偏是如此真实;你低头不语,我却难以平静,终于禁不住对你说:你放屁也不先说一声   

      56其实你长得很有创意,活着是你的勇气,丑并非是你的本意,只是上帝发了一点点脾气。你要勇地活下去,如果没有了你,谁能衬托出世界的美丽   

      57今天晚上有流星雨,听说是大猪座的,到时会有一只大猪从天空飞过,可惜我要睡觉,你就好啦,有那么多人看着你飞!   

      58我一直都守在你身边,也一再为你担心,今天你吃的饱吗?睡的好吗?深夜会冷吗?我向来都知道你就是不会照顾自己,每当我一走开,你就会从猪栏跳出去.   

      59一次军事演戏中,一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现,炮弹落在农田里,田中站着你,衣衫破碎满面漆黑,双眼含泪的说:偷棵白菜,犯得着用炮轰吗???   

      60想和你去看海,却把握不住莫测的未来;想和你去登山,却充满对理想的茫然;想和你去流浪,却到不了幸福的天堂;想和你逛街,却碰到警察说:不许带狗   

      61动物园来了一头大猩猩,奇丑无比,游客人见人吐。有一天我去了,我吐了;又有一天,你去了,猩猩吐了。   

      62恭喜你中了大奖,请于今天晚上十点整,带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。  

      63当我狠下心扭头离去的那一刻,你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你,我猛地转身哭着把你抱紧喊:这头猪我不卖啦!   

      64由明天开始,市政府决定清除所有长相丑陋,有损市容的弱智青年!你快快收拾东西,出去避避风头,别跟人说是我通知你的,切记!不用感谢!   

      65某君赴宴:真好,我坐在乳猪的旁边。话刚出口,发现身旁一位胖女士怒目相视,急忙陪笑道:对不起,我是指那只烧好了的   

      66如果有一颗星星掉下来

      砸在你的头上

      请不要惊慌

      因为

      那是我求老天爷

      送给你的礼物

      从此以后你将过着

      无忧无虑的生活

      因为

      你傻掉了   

      67你是我心中的太阳,可惜下雨了;你是我心中的月亮,可惜天阴了;你是天上的长娥落到人间,可惜脸先着地了   

      68:有一蚂蚁在路边晒太阳,大象走过来,蚂蚁钻入土中只漏出一只脚,兔子问?你要干麻,蚂蚁说嘘:别出声我拌丫一跟头  

      69:那天你拿刀狂砍一头猪,猪逃进一个死胡同,只听猪跪地向你求饶:“本是同根生,相煎何太急!”  

      70:深夜一声惊雷惊醒布什,大喊:”快,拉灯!”保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨,嘘了一口气说:“一身阿富汗。”   

      71:娶老婆应是小昭,交朋友应是令狐冲,做男儿最好是乔峰,出来混还是韦小宝。  

      72:怎么回事?刚才拨打你手机,铃声响后手机提示语音说:对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信!再次拨打又说:对不起,您拨的用户已奔出服务区,请稍候再拨。   

      73:馒头和面条打架,馒头被捧哭了,便回家叫上花卷包子去报仇,结果是方便面开门,馒头说:“你小子把头烫了,我也认得你!”  

      74:施主:你今日所穿的内裤颜色凶多吉少,行事不利,万望即刻脱下扔进茅厕,以保平安。善哉善哉   

      75:考考你:世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办?(打一歌名)………………《至少还有你》呀!  

      76:一女在车窗外小便,尿在一人头上。行人大叫“刀疤脸,你跑不掉”!妇女忙穿上裤子。行人又叫“带上面罩我也认得你”。  

      77:有一老者,因儿媳临产,借宿老友家。友问何故?回答:“别提了!儿媳妇生孩子把我挤出来了。”   

      78:某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!   

      79:曹操携蒋干攻蜀,孔明迎战。蒋干上阵,亮:干,你娘好吗?蒋干听罢,吐血身亡。曹操上阵,亮复:操,你妈好吗?操旧疾复发而死.  

      80:话说,花木兰领兵出战,不料月经来潮,失血过多,阵前晕倒,待醒来,军医在旁,面带苦色地对花木兰说:“将军,您的小鸡鸡是没保住,但伤口我给您缝上了。”   

      81:机密档案:姓名:董存瑞,绰号:四虎子,死因:爆炸至死!经过:总攻开始了,连长发了个炸药包给“四虎子”,说道:“两面都有胶,往碉堡上一粘就行!祝你成功!临别遗言:”连长,我操你妈!两面都有胶!!!!!   

      82一天0跟8,6跟9在街上相遇,0不屑地看了8一眼说:胖就胖呗,还系什么裤腰带!6看都不看9便说:酷就酷呗,玩什么倒立!   

      83男女朋友睡一个房间,女的划了条线:过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线,女的狠狠打了男的一耳光:你连禽兽都不如!   

      84一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了,他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了,小声回答:“查了,是个男孩。”   

      85某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:同志,前面有个公厕,请问母厕在哪?  

      86到站台的时候,汽车已经启动。于是我只好边追边喊:"师傅,等等我!师傅,等等我呀!这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:悟空,你就别追了。   

      87护士看到一病人在病房喝酒,就走过去小声地对他说:“小心肝!”病人微笑着说:“小宝贝。”  

      88“听说昨天你和老婆闹别扭了,怎么收场的?”“当然是她跪下求我!”“不会吧!她怎么求你的?”“她说:‘我不打你了,快从床底下出来吧!’”  

      89一村妇去军队医院小便化验。她不知要多少,便搞了一大盆端去找医生。恰好医生喊下一位:“高举”,村妇听话的将尿盆举过头顶,战士响亮的答“到”……   

      90大家工作一起吃工作餐。一天中午吃麻辣豆腐,男说:“豆腐不够吃”,女说:“那你吃我的豆腐吧!”男说:“你的豆腐真好吃!”   

      91一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看,是他的一个学员。他于是大声说到:“你穿上衣服,还真认不出你!”  

      92一对苍蝇母子正在吃饭,儿子皱着眉头问母亲:“妈妈,我们为什么要每天站在大便上,大便好脏啊!”妈妈说:“不要在吃饭的时候说那么不卫生的事!”   

      93张生与他心仪的女孩共进午餐,突然,女孩大叫一声“张郎”,张生幸福得晕过去了,醒来后发现自己碗里有半只蟑螂。   

      94一年轻美貌女子,问一救火员:“你为救我脱险,一定花了不少力气吧?”救火员:“可不是,为此我打退了三个救火员!”   

      95一对恋人走在街上,谈论着性骚扰的问题。突然男的伸手摸女的屁股。男:这样算性骚扰吗?女:拜托!现在在外面!男:一定要伸到里面才算吗?   

      96吝啬鬼有事外出,怕别人偷喝了他刚叫的酒,于是在纸上写了:我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来,发现纸条上多了几个字:我也吐了一口!   

      97听说你在沙漠里快要渴死了,此时飘来一仙女,仙女给你一杯鲜红的果汁喝,你一饮而尽,好喝,再来一杯,仙女红着脸说:不好意思要等下个月!   

      98有个人第一次在集市上卖冰棍,不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊:卖冰棍,他只好喊道:我也是。   

      99“现在开始训练项目,第一组去杀鸡,二组去偷蛋,我去给你们做稀饭!”一名老兵翻译道:“一组射击,二组投弹,我给你们做示范!”   

      100女佣A:“我真可怜,每天都要一直说‘是,太太;是,太太。’”女佣B:“我更歹命,每天都要不停地说‘不,先生;不,先生。’”   

      101请问大家一个问题:日本为何在战後就不在设置慰安妇?答:因为成立了日本自卫队。  

      102一女人向邻居告状:您的儿子竟然骂我是一头老母猪。邻居回答:真对不起,我经常告诫他,人不可貌相。   

      103某人骑车上街,过一路口,撒把前行。交警看见,惊呼:“手掌好!”某人高兴地挥手作答:“同志们辛苦了!”   

      104一老伙计丢车,当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷!第二天车没丢,并且多了两把锁和一张纸,上写着:让你丫骑!   

      105西城上,诸葛亮一曲奏罢,余音绕梁,听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮:“谢谢大家,每位请交门票费一两。”片刻之间,十五万人逃得一个不剩……  

      106阿呆做体检,护士叫他去验尿验大便。结果去了很久,护士奇怪:你到底会不会验啊?阿呆:尿我已经咽下去了,只是大便有点困难。   

      107:5深爱着1,表达爱意时却遭到拒绝,5大吼:为什么?这一切都是为什么?1不好意思地说:俺妈说了,我们不能找个挺着啤酒肚的。   

      108小鲤鱼问妈妈:爸爸干啥去啦?鱼妈妈愤愤:哼!打官司去了,挨千刀的厨师请你爹洗桑拿,幸亏你爹眼神好,发现那是油。  

      109“小华由于考试作弊被开除了。”“怎么回事呀?”“考生理卫生时。他数自己的肋骨,结果被发现了。”   

      110:7碰见2说:行了,别跪着了,再跪也不嫁给你;2碰见5说:几天没见隆胸啦!   

      111一天蟑螂家的老大哭着对父母说,为什么别人都说我时害虫呢?弟弟回来了,高兴地说,别人见到我都和我打招呼Hi,虫!   

      112我见她脸带娇羞,神态可爱,不禁心中一荡,小声问道:“你……你当真喜欢我吗?”她埋下头去:“你猜!”“喜欢~”她面色更红,头更低,“你再猜!”  

      113笨鸟有四种选择:1.笨鸟先飞;2.笨鸟后飞;3.笨鸟乱飞;4笨鸟不飞--钝性、忍性、从容不迫,然后下一个蛋,把希望寄托在下一代!   

      114飞机上一鹦鹉对空姐说:傻B,给爷倒杯水。一乘客见效仿:傻B,给爷来杯水!空姐大怒,将乘客与鹦鹉扔出飞机,鹦鹉对乘客说:傻B了吧,爷会飞!   

      115老鼠的梦想:把猫都拖到洞里咬死。乌鸦的抗议:天下黑的就是我们吗?狼的计划:明天弄张羊皮披上。   

      116老师:“吸烟吗?”学生:“不吸。”“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。学生自然地伸出两个指头……老师:“不吸?回家把家长叫来!”   

      117某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,你卫生巾掉出来啦!   

      118老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说:“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼,忙问:“亲哪个?”老师说:“我晓得还要你去!”   

      119熊和兔子在森林里大便,熊问兔子:“毛沾到大便上无所谓吧?”兔子答:“无所谓”,于是熊就用兔子擦屁股。   

      120太太找衣,她套了一件久未穿的裙子,照着镜子:哎呀!好象包粽子一样!先生:那是馅儿的问题,跟包的叶子无关。  

      121上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了,换一个吧。我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下:还是把地球仪拿来吧。   

      122喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:Yes,吾乃黑客!   

      123某女开着长闯棚跑车,但车速只有25-30KM/H,突然一交警蹦出来拦停她的车;小姐愕然:我违章了吗?交警:你这尊容请开快点吧!   

      124升旗仪式上,校长作思想报告:“……我就是中国人民的儿子。”底下同学:“我是中国人民。”   

      125一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通,你被叮醒了,在你抡起右手要打蚊子的一刹那,蚊子对你说:"我身体里可流着你的血!"   

      126自习课时,教务主任走进来问班长“帮我找两个人,我要班花”,于是班长就组织全班投票评选出两名班花去找主任,主任说“跟我去教务处,我要搬花。” 

      127初中数学课上,老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!……  

      128高中化学实验课上正在进行置换银的试验,一个同学大叫道:“老师!真的有银出来啊!”然后又说,“老师,你怎么不去卖银呢?”  

      129一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生,觉得应当打个招呼,可又似乎没什么话好说的,却冒出一句:澡堂里人多吗? 

      130一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物,发现一只烤鸡,正欲吃时,主人突然大叫:如果你敢对那只鸡怎样,我就对你怎样!于是小狗舔了一下鸡屁股。   

      131师:“请用母牛造一个句!”生:“一头母牛!”“好!能不能再造一个?”“又一头母牛!”  

      132鞋店老板为A量脚的尺寸。A近视,看见老板的秃头顶以为是自己的膝盖露了出来,便一撩长裙将其盖住--老板大叫:"糟糕!保险丝又断了!"   

      133八哥会算术。一人问1+1?八哥答2,1+2?八哥答3,1+3?八哥思考。那人傲慢:4!八哥惊喜:你都会抢答啦?   

      134小明去海边,看到大海情不自禁喊道:大海啊!母亲!话音刚落,一个巨浪打到他脸上,他大怒,骂道:靠!是TMD后妈!   

      135狼入侵,小动物成立敢死队对抗。螳螂:我有双刀!刺猬:我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱:哼!我有双节棍双节棍!   

      136一个铁甲武士在树边睡觉,突然跳出两只狮子,公狮子对母狮子说:亲爱的我们又有午餐了。母狮子回答:又是罐头没胃口!   

      137猫和鼠演小品:我叫白云/我叫黑土,我十一/我十五,我是她老公/我是他老母,她能飞是蝙蝠/他长得像老虎,我是机器猫/我是米老鼠。  

      138八戒偷看蜘蛛精洗澡,想看全裸求唐僧帮忙。唐僧喊:小心啊!打雷喽!下雨收衣服啊!蜘蛛精奔上岸来,八戒晕倒:师父,I服了YOU。   

      139一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片,看完惊叫:我怎么照得像只猴子!后面的妇人冷冷道:那是我的,你的还要等。   

      140甲:我哥被蚊子叮的整只手都肿起来了耶!乙:我叔被虎头蜂叮到整只脚自即日起肿起来!丙:我姐不知被什么东西叮到她整个肚子都肿了起来。   

      141唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:对不起,您呼叫的用户不在服务区,请稍候再试。   

      142某学生学习小提琴,这天打开琴盒,发现里面放着一把冲锋枪,遂大惊失色:坏了,我爸拿着我的小提琴去银行了!

  18. Spurs Gary Neal Men's Jersey 2013.02.01 19:03 신고 Address Modify/Delete Reply

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    ++++++++++++++++++++++++++++++++ 不久前,当代信息技术领域的三巨头-微软公司的比尔.盖茨、INTEL公司的
    葛罗夫和IBM的郭士纳一起来到中东,在雅尔塔举行秘密会议,共商21世纪信息世
    界的版图划分问题。
      不言而喻,谈判是艰难的,表面的友善掩不住实利的争夺。谈判还没有开始多久,
    盖茨身上突然发出BP机的呼叫声。盖茨赶忙抱歉说:“Sorry,我有紧急电话要回,
    刚才是我的紧急呼叫系统响了。”然后,盖茨抬起手腕,将手表贴近耳朵,并开始对着
    领带的末梢讲起话来。讲完之后,盖茨不无得意地解释说:“这是我最新装置的紧急呼
    叫系统,耳机配在手表中,麦克风则在我的领带尖上。这样我就能随时地同我的手下保
    持联系了。挺‘酷’的,不是吗?”
      会议继续进行。不一会儿,葛罗夫博士身上也发出了BP机的叫声。葛罗夫同样解
    释说:“Sorry,我的紧急呼叫系统响了,一定有要紧的事谈。”博士碰碰他的耳垂,
    然后就对着空气说起话来。说完之后他赶忙解释说:“我也配置了一套紧急呼叫系统,
    不过我的耳机是植在我的耳垂中的,而麦克风就嵌在我的这颗假牙里面。你们看,够不
    够‘酷’?” 会议继续进行。盖茨与葛罗夫时不时相视而笑,心想这回注定要把IBM
    大老板的风头压下去了。
      当天的会议谈判终于结束了,三巨头正准备寒喧几句,郭士纳身上却突然传出“哗、
    哗”的声响。“Sorry,我身上的紧急传真系统启动了......”说着,郭士纳从他的西
    装夹层中抽出一张纸来,嘴角露出一丝微笑,“我的部下在纽约监听了整个会议,你们
    看,传来的正是今天的会议纪要。”




    Microsoft公司今天宣布,将把公司名称改为"Moft",
    以节约用户的硬盘空间。据估计典型安装的Windows 95中
    大约有284万2千5百97个地方重复了"Microsoft"这个词,
    如版权提示、最终用户许可协议、“关于Windows 95"等。
    在改名以后,安装Windows 95的用户可以节约14MB的硬盘。
    此消息发布之后,股票市场上的硬盘厂商股价略微下挫。
    Moft公司总裁Bill Gates说:"此举的意义并不在于可以
    节省用户多少硬盘,而是可以把Windows 95装在13张盘上
    发运给用户,而不是以前的14张。仅此一项每年节约的介质
    费用就高达5千万美元。我们还将缩短其他产品的名称,如
    "Microsoft Exchange"将改名为"Moft Pit"等"。Bill Gates
    拒不承认这次改名是由于所谓的Windows 95支持的长文件名
    实际还是使用8。3文件名而引起的。但他承认"MICROSO~1"
    的确看起来有点怪。
    Gates先生称,那个发现能够节约硬盘空间的小程序员已经
    免费获得了一套"Moft off for Moft Win 95"






    PCMCIA:People Can't Memorize Computer Industry Acronyms(人们不能记住电脑产业)

    ISDN:It Still does Nothing(它还什么都没做)

    APPLE:Arrogance Produces Profit-Losing Entity(傲慢出废品)

    SCSI:System Can't See It(系统不能发现它)

    DOS:Defunct Operating System(不存在的操作系统)

    BASIC:Bill's Attempt to Seize Industry Control(比尔抓取企业控制(杆)的企图)

    IBM:I'll Bounce Microsoft(我要撵走微软)

    DEC:Dot't expect Cuts(别指望降价)

    CD-ROM:Consumer Device, Rendered Obsolete in
    Months(消费型设备,被宣布在数月内废止)

    OS/2:Obsolete Soon, too(也将很快废止)

    WWW:World Wild Waite(全球等)

    MACINTOSH:Most Applications Crash; If Not, The Operating System
    Hangs(大多数应用程序瘫痪,要不然就是系统挂起)




    当你发现你有以下的状况时,这表示你已在 WWW混太久了。

    --当有人问你邮局在那里,你会说.... 到 http://邮局.万寿路.北京./去看看。

    --当你老婆跟你说:喂!我们的女儿为何老是穿同一件脏衣服 !你说....
    你大概忘了把 cache清掉了吧。

    --当你在山谷边倾斜的道路上开车,发现再往前走就必死无疑时....
    你还满头大汗的找着 'back'倒退键。

    --当你在阅读报张杂志,每次看到有画底线的标题时....
    你有一股想去按下它的冲动。

    --当好友来你家看看你的宠物时,你却说.... 它们已有自己的
    HomePage了,你可以去看看

    ?--当你在海边欣赏着壮观的夕阳美景时,你却尝试在天空中寻找....
    其中一朵云彩上是否使用了 "Netscape加强语法"。

    --当你迟迟才收到你订阅的杂志时,你会说.... 该死的出版社,使用了太多的
    "内含图型" (inline image)了。

    --当你要别人相信你时,你会习惯的说.... "开括号 EM关括号"我是认真的!
    "开括号斜线 EM关括号"

    --当你再打电话给不在家的朋友而他又不在时,你抱怨着说.... 真是的!错误
    404又找不到...。




    以下是发生在Novell网络系统公司的真实故事:
      顾客:“喂,是技术服务部吗?”
      技术员:“是的。我能为您做点什么?”
      顾客:“我计算机上的茶杯架坏了。这台计算机还没出保修期呢,请问我如何到您那里修一下?”
      技术员:“对不起,您刚才说是要修茶杯架吗?”
      顾客:“不错。它原来就安装在计算机的前部。”
      技术员:“实在对不起。如果我让您觉得糊涂的话,那是因为我自己确实糊涂了。那个茶杯架是不是您在交易会上得到的赠品?上面是否有商标?您是怎么得到的?”
      顾客:“我不知道有什么赠品。那时计算机本身带的,上面只有一个‘4X’字样。”
      这位技术员此时不得不把电话挂断,他实在无法再和对方谈下去了。原来这为先生把光盘驱动器(CD-ROM)上的光盘托架拉出来当成了茶杯架。



    WIN98的八大新特征
    1、属性对话框里增加了可供散步的林荫大道。
    2、启动欢迎屏幕的文字换成了:反抗是没有出息的,钻进窗子吧!
    3、硬盘上的文件会发出各种气味。
    4、购买正版WIN98的用户将获赠一个盖茨模样的洋娃娃。
    5、一般保护性错误GPF的级别已由上校降为中校。
    6、WIN98启动时的声音变成了美元硬币碰撞时发出的金属声音。
    7、显示盖茨财富拥有量的财富压力计在任务拦上猛烈的震荡。
    8、如果使用IE以外的浏览器,在地址拦中键入任何网址,将进入MICROSOFT的主页。WIN98中的“98”是什么意思?

    最近,有人作了一次民意调查,想看看在用户心目中,WIN98的“98”是什么 含义,下面是问卷中出现频率最高的10个答案:
    1、新版的WINDOWS如果用软盘来装,正好是98张。
    2、98%的人购买WIN98后,必须进行硬件的升级才能正常运行新的操作系统。
    3、WIN98最小安装正好占用98M硬盘空间。
    4、WIN98的安装说明书正好是98页。
    5、安装WIN98后,原系统98%的应用程序不能再运行。
    6、WIN98的整个安装过程需要98分钟。
    7、在你成功运行WIN98之前,至少要给微软打98次咨询电话。
    8、有98%的不愿意掏钱升级操作系统。
    9、WIN98必须在98MHZ以上的CPU上运行。
    10、WIN98只有在98MB以上内存的电脑上运行流畅。WIN98迟迟不能发布的原因
    WIN98的发布时间一推再推,外界对此的议论纷纷,最近, 微软总部一高级官员终于吐露了真情,说出了WIN98推迟发布的原因:
    1、网景刚发布的Communicator 4.05在WIN98预发布版上运行得过于流畅,因此还需要对WIN98的动态连接库作些小“调整”;
    2、比尔·盖茨最近忙于玩他的电子机,没有时间督促WIN98的研发进度;
    3、新的操作系统之所以取名为WIN98,并不是98年发布的缘故,而是指系统的可靠性有98%,每启动100次,必然有2次崩溃。目前,新系统的可靠性只达到97%,还得花点时间提高1%;
    4、全套WIN98系统压缩也有777M,CD-ROM根本装不下,只有等DVD普及后,WIN98才能出台;
    5、开发WIN98的WIN95平台经常死机,严重影响了WIN98的研发进度。



    发传真
    用户:“我刚买了一台你们的计算机。你们不是说可以用计算机发传真吗?我已经试了快一个小时了,可还是发不出去?”
    工程师:“你的modem接好了吗?打开了吗?”
    用户:“模—代—木?什么是模代木?噢,是不是那个调制解调器?那我接好了,也打开了。”
    工程师:“那么,你能用它拨电话吗?modem响吗?”
    用户:“响!我还能听到传真机接通后的吱吱声呢!”
    工程师:“那你的文件准备好了吗?”
    用户:“当然准备好了。”
    工程师:“那你按send键了吗?”
    用户:“按了。这些不都写在使用手册上了吗?我完全是按照说明书上的操作步骤一步一步做的。”
    工程师:“那就应该能发传真了,不应该再有问题呀!嗯……,啊,是不是你的文件格式不对?”
    用户:“文件格式不对?文件不就是写在纸上的吗?”
    工程师:“纸上的?你再说说你的操作步骤?”
    用户:“我先把我要传的文件放在屏幕的前面,然后用调制解调器拨号,听到接通的声音后,再按send键。另外,我觉着用计算机发传真挺费劲的,文件把整个屏幕都挡住了,我得站起来从上面才能看到屏幕上的东西,……”
    工程师:“……”



    IBM的悲剧

    OS/2为什么敌不过Windows很多行家都认为,IBM的OS/2操作系统优于Windows,但OS/2始终未能敌过 Windows,以致于IBM不得不宣布放弃推广OS/2成为交流产品的计划。不少电脑发烧友试图找到OS/2落败的原因,对比了两种操作系统的界面、性能、 兼容性,也分析了IBM与微软的市场策略乃至公司管理方式,但得出的结论都没有说服力。近日,一玄学大师给出了一说法,认为根本原因是蓝色 巨人取错了名字。且看,IBM的愿意是什么:I Beg Microsoft(我乞求微软)I Beat Myself(我打败了我自己)Industry Biggest Mistake(最大的工业错误)……

    WIN98的八大新特征



    1、属性对话框里增加了可供散步的林荫大道。

    2、启动欢迎屏幕的文字换成了:反抗是没有出息的,钻进窗子吧!

    3、硬盘上的文件会发出各种气味。

    4、购买正版WIN98的用户将获赠一个盖茨模样的洋娃娃。

    5、一般保护性错误GPF的级别已由上校降为中校。

    6、WIN98启动时的声音变成了美元硬币碰撞时发出的金属声音。

    7、显示盖茨财富拥有量的财富压力计在任务拦上猛烈的震荡。

    8、如果使用IE以外的浏览器,在地址拦中键入任何网址,将进入

    MICROSOFT的主页。WIN98中的“98”是什么意思?



    .

     

    WIN98的含义



    最近,有人作了一次民意调查,想看看在用户心目中,WIN98的“98”

    是什么含义,下面是问卷中出现频率最高的10个答案:

    1、新版的WINDOWS如果用软盘来装,正好是98张。

    2、98%的人购买WIN98后,必须进行硬件的升级才能正常运行新的操作系统。

    3、WIN98最小安装正好占用98M硬盘空间。

    4、WIN98的安装说明书正好是98页。

    5、安装WIN98后,原系统98%的应用程序不能再运行。

    6、WIN98的整个安装过程需要98分钟。

    7、在你成功运行WIN98之前,至少要给微软打98次咨询电话。

    8、有98%的不愿意掏钱升级操作系统。

    9、WIN98必须在98MHZ以上的CPU上运行。

    10、WIN98只有在98MB以上内存的电脑上运行流畅。



    .

     

    WIN98推迟发布的原因



    WIN98的发布时间一推再推,外界对此的议论纷纷,最近, 微软总部

    一高级官员终于吐露了真情,说出了WIN98推迟发布的原因:

    1、网景刚发布的Communicator 4.05在WIN98预发布版上运行得过于

    流畅,因此还需要对WIN98的动态连接库作些小“调整”;

    2、比尔·盖茨最近忙于玩他的电子机,没有时间督促WIN98的研发进度;

    3、新的操作系统之所以取名为WIN98,并不是98年发布的缘故,而是

    指系统的可靠性有98%,每启动100次,必然有2次崩溃。目前,新系统

    的可靠性只达到97%,还得花点时间提高1%;

    4、全套WIN98系统压缩也有777M,CD-ROM根本装不下,只有等DVD普及

    后,WIN98才能出台;

    5、开发WIN98的WIN95平台经常死机,严重影响了WIN98的研发进度。



    .

     

    Windows 2000



    以下是微软公司预计发布的Windows 2000的新特性

    1. 可能取消99%的键盘按键

    2. 每次启动前必须先输入社会安全号码

    3. 按任意键继续或任意键取消

    4. 按任意键除了... ,(不,不,不.......这条取消)

    5. 按Ctrl+Alt+Del, 开始一个IQ测试

    6. 闭三次眼睛等于按一次[Esc]

    7. Bad command or file name! 将出现在屏幕角落

    8. “请稍后, 准备关闭Windows, 是否进行新GAME?”

    9. 系统提示:“文件保存错误,是否格式化硬盘?(Y/Y)”

    10. 来自GATES上帝的信息:“重启动世界, 请注销”

    11. 要关闭你的机器, 请输入“WIN”

    12. Breakfast.sys halt食物Plug-in端口初始化错误

    13. coffee.vxd missing,请插入一个杯子然后按任意键继续...

    14. congress.dll错误,重启动Washionton.D.C.?(Y/N)

    15. File not Found,是否要伪造一个?

    16. Bad or Missing Mouse,改用CAT?

    17. Runtime Error 6D at 417A:32CF,盗版用户!

    18. 读FAT区错误:换一张?(Y/N)

    19. 致命错误16547: LPT1 not found,使用备份设备(Pencil&Paper.sys)

    20. User64.dll Error:请换个用户

    21. Windows VirusScan1.0 - “Windows 2000病毒被发现, 是否清除它?”

    22. 启动信息:欢迎来微软的世界 --- 您的义务就是付钱!

    23. 如果您是艺术家,您应该感到BILL先生正拥有您和您的全部作品.是否很有安全感?

    24. 您的硬盘在运行SCANDISK 2000后出现:“您的所有盗版软件已经被删除,并且警察正在来的路上 :)”



    .

     

    Windows 95广告傻瓜书



    多任务:无需等待!多个程序可以同时崩溃。

    Microsoft Network:与其它Windows 95用户联机共享你的系统崩溃经验。

    不同城市的支持组织可以联合起来。

    PNP:即插即祈祷(Plug and Pray)。

    多媒体:从视觉和听觉上深刻体验系统崩溃。

    与现有的软件兼容:他还可以使你现有的软件崩溃。

    提高效率:需要提高预算购买更多的产品,如内存和硬盘,还有可能需要

    一台新机器。

    与Macintosh相似:Microsoft花了11年的时间也没有与原型学得神似。

    联机注册:拨入Microsoft并使他们有机会偷窥你的硬盘。保证你永远在

    Microsoft的文件上占有一席之地。

    MS Plus:在Bill的进账单上又添了一笔。

    优化:提高硬盘和CPU得占用率,使你不得不以升级而告终。



    .

     

    上帝象个程序员



    如果你当上帝是一个程序员,它会这样处理重要的技术问题:

    Q:上帝能控制我生活中发生的所有事情吗?

    A:当然,条件是他要有Debug调试程序。但一步步的测试每件事情实在是太乏味了。

    Q:我死以后会呆在哪里?

    A:备份磁带上。

    Q:我还有来世吗?

    A:如果有特别需要,上帝会让你重生。他会努力寻找备份文件,但最后他发现磁带找不到了。

    Q:我现在怎样保护自己?

    A:每月更改Password,注意不要用姓名、单词或你的生日做密码。

    Q:许多人说他们听到了上帝的声音,这是真的吗?

    A:他们更象是收到了上帝的E-mail。

    Q:许多人说上帝是爱。

    A:这不是个问题,请重复你的问题并作如下选择:Abort、Retry、Fail



    .

     

    Windows不是病毒?



    问:Windows是病毒吗?



    Bill Gates答道:不,Windows不是病毒。是的,和病毒一样,Windows

    占用大量系统资源用于复制,使系统变慢。病毒有时会用大量垃圾充

    满你的硬盘,Windows也会。病毒通常在用户不知道的情况下和一些

    有用的程序结合在一起,这一点也和Windows一样。病毒经常使用户

    感到系统很慢,从而想升级硬件,这一点也和Windows类似。到目前

    为止,好象Windows是病毒,但是, http://www.csnthunder.com/ Thunder Westbrook Road Jersey,二者有着本质的区别:病毒通常

    由它们的作者提供良好的支持,而且可以在所有的系统上运行,而且

    它们的代码短小,执行速度快,而且越来越成熟,但Windows不是这

    样,所以,Windows绝对不是病毒!!!!



    .

     

    周姑娘的心思



    以前在清华武侠版还看到一篇论倚天屠龙记的文章,内写道:“其实周姑娘的心思”

    后面有人RE道:“原来周姑娘的心思是打击盗版,真是可敬。”



    .

     

    全屏汉化



    有一次去同学家串门,发现他正对着显示器愁眉苦脸,连声抱怨当今的

    科幻小说越来越难懂了。原来他正在用某软件的全屏汉化功能看英文版MACROSS。

    乍看之下,其行文诡异,委实难懂,细究之下,方才恍然大悟。原来,这个宝

    贝软件把所有的“SPACE(太空)”都译作了“空格键”



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  19. Falcons Matt Ryan Limited Jersey 2013.02.01 19:41 신고 Address Modify/Delete Reply

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    ++++++++++++++++++++++++++++++++幽默大全之外国卷
    政治篇

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    政 客 总 统 国 王 皇 帝 议 员
    独裁者 政治家 外交家 民 主 种族隔离



    政客是什么 政客,这是一条烂泥里的鳗鱼。组织完善的社会上层建筑就是以这种烂泥为基础建立起
    来的,这条鳗鱼在蠕动的时候,误以为它的尾巴的搅动就是整个大厦的颤抖。与政治家相
    比,政客的吃亏之处就是他还活着。

    两回事 在芝加哥市议会选举期间,一个参加竞选的政客向食品商道:“我可以指望你的支持
    吗?”
    “啊,很对不起,我已经答应支持别的候选人了。”“嗳,这好办。”政客笑道:“在
    政治上答应和实行是两回事。”
    “那么,先生,”食品商友好地说,“我很高兴地答应你。”

    显然是新手 美国人甲:“听说你们州长当选了?”
    美国人乙:“你会不知道,我们美国人对政客只有一句评语。”
    “怎么说的?”
    “如果说一个政客是正直的话,那么,他显然是个新手。”

    不需要骗了 政客对妻子说:
    ——你应该祝贺我,我被选上了!
    ——你不是在骗我吧?
    ——不,亲爱的,现在已经不需要了!

    儿子会做政客 威尔逊先生决定做个小试验,看着儿子长大后会成为什么样的人。他在桌上放了三样东
    西:一张10元的钞票——代表银行家;一本崭新的圣经——代表教士;还有一瓶威士忌—
    —代表二流子。然后,他躲在窗帘后面偷看。
    儿子吹着口哨进来了,一眼看见桌上的东西,连忙四下张望,证实室内无人后,先把钱
    对着亮处照了照,然后翻了翻新圣经,接着打开瓶塞闻了一下,随即敏捷地一把抄起三样东
    西,把钱塞进口袋,把酒瓶掖在胳肢窝下,两手捧住圣经,吹着口哨走了。
    威尔逊不禁惊呼:“天哪!他要做政客了!”

    肆无忌惮的政客 两位老战士在谈论一个参加竞选的政客。
    “嘿,这个盅惑者真是个小丑。”其中一位老战士说,“他宣称准备流最后一滴血,而
    实际上他十分珍惜每一滴血。”
    “嘿,你为什么这样说呢!”第二个老战士提出不同的意见,“你没听见他说?他在法
    国,经常呆在子弹最多的地方。
    确实是这样。”
    “那么,请说具体些,这是在哪儿?”
    “在哪儿?在中央军火库。”

    政客的价格 在一个食人肉的国家里,一位旅游者偶然走进了一家餐厅。他看到厅里的广告牌上标着
    每一种菜肴的价格。每盘牧师肉是3美元,每盘猎人肉是4美元,每盘老板肉是5美元,每
    盘政客肉则为25美元。
    这位旅游者便忍不住问为什么政客的肉比其他人的肉要贵这么多。
    “这种肉要弄干净多不容易!”餐厅老板回答说。


    总统是什么 总统,这是一小帮人的领袖——关于这帮人,确实无疑的是,他们的广大同胞没有谁愿
    意他们任何一个人当总统。

    预测孩子 众上层人物围着一婴儿各抒己见。
    国防部长:“这孩子将来会当将军,你看他踢脚动作就知道。”
    总理:“他将来会当银行家,你看他握拳的姿势就知道。”
    总统:“不对,他将来会当总统。你瞧他尿裤湿了还笑得出来的模样就知道了。

    球王和总统 巴西某小礼品店有条别出心裁的店规:凡是各界名人前来购物,一律不必付钱,只需以
    他的拿手绝招来证明他的身份即可。
    一天,贝利来到这家店里。为了证明自己确是贝利,他就顺手拿起店里的一只球放到地
    上,用脚轻轻一勾,又飞起一脚,把球不偏不倚踢在门铃上,门铃声叮当未绝,又见他用头
    一顶,把刚要落下来的球顶到原来的地方,位置竟丝毫不差。老板马上招呼贝利,请他挑选
    所需物品,不必付钱。
    接着,又来了一个人,自称是巴西前总统。老板仍是照章办事,请他以绝招来证明身
    份。但来人说自己并无绝招。老板退一步说:“那你随便做些什么都行。”
    来人尴尬不堪地说:“说真话,我什么都不会。”老板马上恭恭敬敬地请来人坐下,并
    连声说:“这就对了,这就对了!您确是前总统了。东西您随便挑吧!”


    国王是什么 国王,这是一种男人,美国人通常称之为“戴王冠的头颅”,尽管他从来不戴王冠,并
    且往往也没有头脑可言。

    一半终身监禁 国王视察监狱。他问一名犯人判处了何种徒刑。
    “终身监禁,陛下!”
    “典狱长!传我的命令,判处他一半终身监禁。”
    天哪!没有一个人知道应该怎样执行国王的命令。
    一个聪明的狱吏,想出了一个绝妙的办法,他向典狱长说:“遵照国王陛下的命令,这
    个犯人应该坐一天牢,释放回家一天,直到他死。”

    我没有枪 一次有个国王在检阅部队时向其士兵提出这样一个问题:“假如我亲自命令你们向我开
    枪,你们服不服从我的命令?”
    所有的士兵都回答:“服从,因为军人以服从为天职,既是命令就要绝对服从。”但只
    有一个士兵说:“我不开枪。”
    国王听了大为高兴,并夸奖了这个士兵。
    “好啊!我的孩子,至少我看到有一个士兵把国王的生命看得高于军人的天职。”后来
    他问这个士兵为什么不开枪打他。
    “因为我没有枪,我是一个司号兵。”

    王 后 王后,这是一个女人,国王在世的时候,她是王国的实际统治者;国王去世后,王国以
    她的名义统治,她实际上只是一个傀儡。

    君 主 欧洲有位君主虽年事已高,视力不好了,但他每年仍有猎鹿豪兴。他的副官每次总要陪
    着君主外出猎鹿,但亦怕君主看不清误射自己。有一次,他写了“我不是鹿”的牌子挂在背
    上,走了不久,突然听到“砰”的一枪,副官腿上中弹倒下。君主赶来,副官诉苦说:“陛
    下难道没看见我背上的字吗?”君主走近细看,说:“对不起,我刚才看到的是‘我是鹿’
    的字样。”


    皇帝的奖赏 罗马人喜欢看斗兽。一天,斗兽场出现一头大公牛,斗牛士连刺100枪都没刺中。这天
    皇帝正在场,便命人奖给斗牛士一个花环。大家莫名其妙,皇帝说:“你们看,连刺100枪
    却刺不中这么个庞然大物也的确是怪不容易的!”

    扭脸负的伤 古罗马人是尚武的民族,战士们以身前受伤为荣,后背受伤为耻。一次有位士兵当着皇
    帝的面炫耀自己脸上的伤疤,皇帝对他说:“我明白了,你一定是逃命时回头向后看的。”

    首 相 一位太太进了议会大厦,上楼梯时失足摔倒了。路过的首相殷勤地扶住了她。
    “首相先生,叫我怎么感谢您呢?”
    “下次大选投我的票就行了。”
    “不,我只不过膝盖摔坏了,脑袋可没坏。”

    总 理 内阁总理病了。他在医院里接到一份慰问电:“议会祝你早日康复,187票赞成,186
    票反对。”

    部 长 一个泥水匠出身的部长接受记者的采访。
    “你觉得当部长和当泥水匠有什么相似之处呢?”
    “两者都要在高处不头昏才行!”

    总 督 当埃尔·史密司第一次当选为纽约市的总督以后,便前往某一监狱视察。监狱长请求他
    对囚犯们讲几句话。他不知从何讲起。最后他开口了:“我的公民们!”突然他想到当一个
    人进了国家监狱后就不再是公民了,连忙改口说:“我的囚犯们!”他觉得这也不太恰当, http://www.csnbroncos.com/ Manning Limited nike Jersey,
    于是又连忙改口说:“嗯,不管怎样,我很高兴看到你们这么多人在这儿。”


    议员的脑子 某人听说施行某种手术可以使他得到一个新的脑子。他走进医院,问医生有些什么货色
    贮存着。
    “这是一位出色的工程师的脑子,每盎司500元。”
    “还有什么?”
    “这是一位律师的脑子,1000元一盎司。”
    “你们还有点什么吗?”
    医生们面面相觑,接着示意他走到一个遮盖住的容器前面。他们轻轻地说:“这是一位
    议员的脑子,它每个盎司要25万元。”
    “啊!为什么这么贵?”那人惊呼道。
    医生们对他说:“首先,这个脑子几乎没有使用过;其次,你是否知道,得有多少个议
    员才能弄得到一盎司的脑子吗?”

    决不受礼 某承包商因为生意上的原因,准备用一辆新型、豪华的小轿车向一位议员行贿。这位议
    员却板起脸说:“先生,通常的行为准则以及我本人的基本荣誉感,都不允许我接受这样的
    礼物!”
    承包商说:“阁下,我很理解您所处的地位。这样吧,我以10美元的价格把这辆车卖
    给你。”
    议员考虑了片刻,断然答道:“既然如此,我就买两辆。”

    正直和廉洁 “我们怎么可能教孩子们学会正直和廉洁呢?我们连国会议员都教不会。”

    进午餐 国会议员在饭店进午餐。饭店经理问他:“您喜欢刚上的这道菜吗?议员先生。”
    “还可以。只是马铃薯在整个菜里占了绝对多数。”

    发展装甲部队 装甲兵司令在国会上极力主张大规模地发展装甲部队。
    “装甲就是一切。”他结束了自己的演说。
    一位国会议员说:“将军阁下,难道您不知道纪元前恐龙灭绝,就是因为装甲太重、头
    太小的缘故吗?”

    诚实的政治家 一位国会议员问另一位议员:“你怎么一口咬定你是个诚实的政治家,何以为证?”
    “我从不撒谎,从不否认:我是被收买的,谁掏腰包,我就为谁效劳。我是说到做到
    的。”


    独裁者是什么 独裁者,一种国家元首,他喜欢专政主义的瘟疫胜于无政府的灾难。

    希特勒视察 独裁者、战争狂阿道夫·希特勒来到一个精神病院视察。他问一个病人,是否知道他是
    谁,病人摇摇头。于是,希特勒大声宣布:“我是阿道夫·希特勒,你们的领袖。我的力量
    之大,可以与上帝相比!”
    病人们微笑着,同情地望着他。其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道:“是啊,是啊,我
    们开始得病时,也像你这样子。”

    不敢公开 希特勒穿着便服坐在柏林一家电影院里看电影。当银幕上出现了希特勒演说的场面时,
    观众全体起立,都像演说中的希特勒一样举起了右手。整个影院中只有希特勒一个人仍坐在
    那里一动不动。旁边的一位观众弯下腰来悄悄地对他说:“我们的心情都与你一样,只是不
    敢像你这样勇敢地公开反对他罢了。”

    改  名 希特勒上台后,一个市民到警察局户籍处请求改一个名字。警员说:“先生,在一般情
    况下,我们是不允许更改名字的。也许你有什么特殊的原因,可以告诉我你叫什么名字吗?”
    “阿道夫·臭脚。”
    “是的,问题很明白,这个名字要改的。那么,请问你想改一个什么名字?”
    “莫尔茨·臭脚。”

    两条消息 纳粹统治德国时期,两个柏林市民在墓地碰上了。
    甲市民:“我有两条重要消息要告诉您,一条是坏消息,一条是好消息。”
    乙市民:“请您先告诉我好消息!”
    甲市民:“希特勒死了!”
    乙市民:“哦!我的上帝!万岁!——请告诉我那个坏消息吧!”
    甲市民:“第一条消息是假的!”

    希特勒不知道 1937年,维也纳的人们谈论的中心是“合并的危险性”。地理教师断言说:“希特勒
    永远也不会进攻奥地利,否则,就要打大仗了。请你们注意看这个地球仪:德国在这里,那
    么一点点大,而在它周围,有英国、法国,还有俄国,都比德国大。美国就更不用讲
    了……”
    历史教师摇着头说:“这个我也知道。可是老弟,希特勒也知道这点吗?”


    最伟大的生活法则 有人问一位政治家,他的成功之道是什么。这位政治家回答说:“最伟大的生活法则是
    容忍;其次是不容忍;第三,最难做到的是能够区分容忍和不容忍。”

    回忆录 一位批评家针对一位着名的政治家的回忆录写道:
    “他的回忆录证明了两点:第一,他有很丰富的想象力;第二,他有很坏的记忆力。这
    就使他达到了这样的目的:他过去做的都是对的。”

    混乱酿造者 某国一个政治家与一个外科医生和一个工程师就地球上哪种职业是首要的进行辩论。外
    科医生说:“《圣经》上说,夏娃是用亚当的肋骨造成的。那当然离不开外科手术,所以我
    的职业是最首要的。”
    工程师立即反驳说:“不对!世界是6天里从混乱中造成的,那是一项巨大的工程。在
    那以后,才谈得上亚当和夏娃。”
    政治家很有风度地说:“诸位,那么混乱又是谁造成的呢?”

    相信运气 有人问一位政治家:“你相信运气吗?”
    政治家答:“当然,要不然那些你所讨厌的混蛋怎么会得势呢?”


    外交家是什么 外交家,一个具备劝说天才的人,他能说服你心甘情愿地下地狱,并能使你跃跃欲试,
    巴不得立即上路。

    生日和年龄 儿子:爸爸,什么叫外交家?”
    父亲:外交家,是牢记女友的生日并忘掉她的年龄的人。”

    鼓动家 鼓动家,一种政治家,这种人专爱去摇邻居家的果树——
    以便把虫子从窝里赶出来。

    政 治 一个政治家说:“政治就他一团火:逼近的人会被焚烧,远离的人则又受冻。”

    边 界 边界,这是一个政治地理学名称,指的是两国之间的一种假想分界线,它把一个国家的
    假想的权力同另一个国家的假想权力分隔开来。

    竞 选 “失事”与“不幸”
    巴黎一位选民问一总统候选人:“‘失事’与‘不幸’有什么区别?”
    总统候选人回答:“如果我的竞选对手掉到海里去了——这就是‘失事’;如果有人又
    把他救起来——这就是‘不幸’。”

    都想当议员 一位众议员为了竞选连任,对他选区的选民发表演说。
    他说:“为了美国人民的幸福生活,我还要努力奋斗。要知道,现在议员不比以前好干
    了,实在难当啊……”一位选民插话说:“是的,阁下,现在的议员是不好当了,可是又有
    谁不想当议员呢?”

    诚实的挣钱方法 一名总统候选人在竞选辩论中对他的竞争者说:“挣钱的办法有成千上万种,但只有一
    种是诚实的。”
    “哪一种?”
    “正好是您不知道的那种。”

    地 位 地位,这是在人类价值等级表上的相对高度。
    阿拉米斯·朱基斯诗曰:
    他在王宫中地位很高,
    其他贵族想知道其中的奥妙,
    苦苦寻求后他们才知道——
    他们没掌握替国王搔痒的巧技。

    外 交 外交,这是一种为自己国家的利益而说谎的爱国主义艺术。

    叛 乱 叛乱,这是一场没有成功的革命。对一个暴虐的政府不满,想用另一种暴政取代它,结
    果却失败了。

    自 由 一位莫斯科公民丢了一只鹦鹉——一只很会骂人的鹦鹉。天知道它会在外面乱说些什么
    呢?要是引起克格勃的注意那就糟了!那位失主很是紧张,为了避免不必要的麻烦,他特地
    在一家有声誉的发行量很大的报纸上,刊登了这么一则广告:“遗失一只会说话的鹦鹉。特
    此郑重声明:本人不同意它的政治观点。”


    两个侍者在聊天。 甲:“老百姓可以骂州长,骂总统,可见我们美国很民主。”乙:“是啊,总统谁都可
    以骂,但谁也不能骂自己的老板。”

    独裁统治 F国实行军事独裁统治之后,贼盗四起,社会一片混乱。一天,最高统治者在警卫的护
    卫下来到金库,看到门口站着一个残废的士兵,颇为奇怪:“怎么,难道可以把金库交给一
    个这样的人去掌管吗?”
    “请您放心,这里戒备森严,绝对不会丢失东西的。”护卫长答道。
    “那为什么让这个废物站在这里呢?”
    “只要他站在这里,他就不可能再到别处去偷盗了!”


    希 望 有消息说,将有第一个黑人被发射到太空。
    甲:我希望这消息不要给当局带来灵感。
    乙:什么灵感?
    甲:到太空建立“班图斯坦”呀!
    (注:“班图斯坦”即南非当局根据其种族隔离法强迫黑人在一些偏远、贫瘠地区建立
    的所谓“黑人家园”)

    种族隔离政策 它意味着:我的东西是我的,你的东西也是我的。

    检查制度 瑞士某人给居住在东柏林的亲戚写信,信尾不放心地嘱咐道:“听说你们那里检查制度
    很严,盼你安全收信并及早回复。”
    过了一段时候以后,信又退到寄信人手中,上边附了一张条子:“此信有中伤民主共和
    国的内容,不予投递。另外,我国并无检查制度。”
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  20. Thunder Westbrook Road Jersey 2013.02.19 10:24 신고 Address Modify/Delete Reply

    空中游戏

       由于第一次乘飞机,美津子的两个儿子兴奋得坐立不安,他们在走道上来跑
    去,差点撞翻了空姐手中的饮料。美津子立刻责备两个儿子说“别在这里胡闹,到外
    面去玩!”

    紧急措施

       军官正在对新战士进行考试:“假如在一个漆黑的夜晚,你正在站岗放哨时,
    突然有人多背后把你紧紧抱住,你该说什么?“一个战士答道:“亲爱的,放开我
    。”

    握手之后

       “你认识银行家杜朗吗?”“认识,他品行很坏。”“我同意你的看法,人们
    都说他太不道德,和他握手之后,都要数一下手指头。”

    只大一天

       妈妈:“约翰,今天是你爸爸的生日,明天是你的生日。”约翰:“噢,天
    啊,爸爸只比我大一天!”

    座位不同

       "怎么啦,服务员,今天的饭菜怎么这样少?.昨天可是很多的!""先生,你昨天坐在
    窗旁,街上行人都能看到盘中的饭菜呀!"

    智慧与外表

       晚饭后,丈夫问妻子:亲爱的,我很奇怪为什么女人发挥自己的智慧,远不如自己
    的外表.妻子回答道:因为男人多数愚蠢,可却很少是瞎子.

    买件新衣服

       一天,妻子买了彩禁票后,她对丈夫说:"亲爱的,如果彩票中了,我就给自己买一
    件新衣服.""亲爱的,如果你没中彩呢?"丈夫问道."还用说么,那你就给我买一件新衣服
    呗!"

    同行

       一名男子在餐厅吃饭,当他吃完要求结帐时,老板拿来的帐单让他大吃一
    惊."3000元太贵了吧!"他说,"你们对同行应该打个折吧?"原来你也是开餐厅的?"老板
    说."不是,我是抢钞票的".

    需要

       我需要一只新的结婚戒指.生日那天,我正在园子里劳动,丈夫问我想要什么礼
    物.我举起手,说:"喏,你看我的手光秃秃的."当晚,我激动的打开礼物盒."生日快乐".
    丈夫说.我打开看到一副园工手套.

    醉汉

       一个酩酊大醉的汉子在广场叫住一辆出租车:"把我拉到华乐大酒店.""可是,先
    生."司机说:"您不正在华乐大酒店门口吗?"醉汉嘟嘟囔囔地怀中掏出20美元扔给司机,
    说道:"我警告你,下次不许开这么快."

     

    山庄孤店

       顾客:“天哪!怎么两瓶啤酒就值10元钱!难道这儿啤酒就这么稀罕?”侍
    者:“不,先生!这儿稀罕的不是啤酒,而是顾客。”

     

    单数和复数

    老师:“尼克,你懂得单数和复数了吗?”
    尼克:“懂得了。”
    老师:“那你说说看,‘裤子’是单数还是复数?”
    尼克:“上面是单数,下面是复数。”

    夫妻分工

       托穆对他的朋友说:“皮尔,我们家里是分工合作,我管几件事,我太太她也
    管几件事, http://www.csnthunder.com/ Thunder Durant home Jersey。”“托穆,那你分管什么事?”“我管孩子和仆人。”“那你太太呢?”
    “她管钱和我呗!”

     

    用手搅拌

       咖啡馆里,侍者给一位女士端去一杯滚烫的咖啡,但他忘了拿调羹。女士幽默
    地提醒他:“侍者,我可没法用我的手指来搅拌这杯热咖啡呀!侍者听后,赶紧又端
    上一杯咖啡:“夫人,这一杯不太热,你可以手指来搅拌。”

     

    摆脱忧郁

      “摆脱忧郁”,心理医生嘱咐病人,“让热情充满你每天的生活,热情满怀地起
    床、上班。总之,热情地去做每件事”。一周后,病人又回来了,看起来比过去更加
    忧郁,医生问他是不遵医嘱做了。“这正是问题所在”,病人答道“我满怀热情地起
    床、吃饭,然后与妻子吻别,以至于我上班晚了两个小时,被解雇了。”

    何处许愿

      经理追求女秘书。“亲爱的,你不是答应嫁给我吗?”“我在哪里说过这话?”
    “飞机上。”“哦,那是空话。”

    不再看我了

      刚从商店调入银行当出纳员的苏姗对她的女友说:“玛丽娅,现在我是否不如以
    前漂亮了呢?”“苏姗,你为什么会这样想呢?”女友问。“现在人们只顾数钞票,
    不再看我了呗!

    确保无误

      山姆中尉正在检查士兵对武器的维护情况,他叫起一名士兵问道:“你擦枪从哪
    儿开始?”“报告长官,”士兵回答,“我先看枪号。”山姆很奇怪:“看枪号?什
    么?”“免得替别人擦了枪!”

    听谁的

      音乐会上,一位著名的歌唱家正在演唱。这时,有一个听众用颤音跟着他唱起
    来。“真讨厌!”他的邻座忿忿地说。“你是在说我吗?”那人恶狠狠地问。“不,
    我说这位歌唱家他干扰了我欣赏您的歌喉。”

     

    欣赏电影

      两个醉鬼跌跌撞撞地走进动物园,来到狮子笼前看狮子。突然,笼内
    的巨兽冲着他们发出了可怕的吼声。“喂,我们走吧!”其中一个人胆怯
    地说。“要走你自己走,”另一个说,“我正在欣赏精彩的电影呢!”

    找妈妈

      5岁的约翰与妈妈在人群中失散。他哭着向人们打听:“您没看见一
    位妇女吗?她身边带着一个长得非常像我的小男孩。”

     

    吃了鸟的猫

      “嘿,丹尼尔,”邻居女孩萨比娜一看见丹尼尔就气呼呼地告状:“
    你家的猫刚才把我的小黄雀吃了!”“谢谢你告诉我,萨比娜,”丹尼尔
    很有礼貌地说:“这样,今天我就不给它喂晚餐了。”

    洗鱼

      妈妈在厨房里忙着,丹尼尔去给她帮忙。过了一会儿,妈妈问:“丹
    尼尔,我让你洗的鱼,你洗了没有?”“没有。”丹尼尔回答。“为什么
    ?”妈妈奇怪地问。“不需要呀,鱼不是整天都在水里吗?”丹尼尔回答。

     

    老、小哥伦布

      在多米尼加共和国,导游正介绍克里斯托费.哥伦布之墓。“奇怪,"
    一游客说,“几年前在西班牙,我也参观过哥伦布墓。”“啊,”多米尼
    加导游回答,“西班牙那个是老哥伦布的,这个是小哥伦布的。”

    离婚的原因

      “你为什么要求离婚.”法官问道。“因为我的丈夫又浪漫又多情。
    ”原告──一位妇女说。“许多妇女都渴望能的这样一位丈夫。”“她
    们是的。”这位妇女反讥道,“这就是我为什么要离婚的原因。”

    人尽其才

      约真假来到介绍所,对咨询人员说:“我实在不知道该给我儿子找一
    个什么样的工作,他是那么不可靠”咨询人员想了想说:“让他去气象台
    搞天气预报吧!”

    扫兴

      一名伦敦老太太的爱猫被困在树上,警察毅然相助,把猫救下。老太
    太千恩万谢,旁观者也鼓掌致意。不料,在警察开车离去时,竟把猫辗死
    了。

     

    危急之下

      一旅行者归来,绘声绘色地讲述他在撒哈拉沙漠的神奇经历,说:“
    我突然遇上了一群狮子,赶紧爬上一棵高高的要橡树......”旁听者言:
    “可是,那儿根本不长橡树呀!”“咳!情况万分紧急,谁还会考虑这些
    问题呢?”

    高招

      一名乞丐在街上对一个妇女说:“快给钱,夫人。您想想,如果这把
    水枪里的水冲掉您脸上的化妆品,后果会怎么样。”

    闹钟

      一位顾客对售货员说:“我想买一只好闹钟,您这里有么?”“先生
    您想买的那种闹钟,我店刚进的货。瞧!就是这种闹钟,首先它会响,如
    果您醒不了,它就会鸣汽笛并传来炮声。如果您还醒不了,它就会给您喷
    一束凉水,然后它就打电话给您的上司请假说您生病了。”

    幽默足球

      1952年在巴西身皮特鲁举行了一场足球赛,客队中锋一个漂亮的
    远射,巴西守门员匆忙中一跤摔倒,球正要滚入大门之际,“砰”地一声
    球爆破了。当时有人问裁判:“如何判?”裁判耸动着双肩,半天才说一
    句──“出乎意料”。

    雀斑与小数点

      一位金融家向一位小姐求婚。小姐说:“我满脸雀斑,你真的不在意
    ?”金融家说:“与小数点打交道的我已习以为常。”

    观画

      一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室,站在一幅画前面端详
    了许久,她说:“我要是能认识这画的作者,那有多好啊!”站在一旁的
    画家走过来说:“夫人,我就是作者。”贵妇人说:“这幅画太妙了!你
    能否告诉我,给画里这位小姐做裙子的裁缝是谁?”

    没结婚的原因

      一少年问一老年单身汉:“老先生,您为什么至今还没有结婚呢?”
    “唉!小伙子,你知道么?在我年轻的时候,就下决心找不到有思想的女
    性,坚决不结婚。许多年过去了,我终于找到了一位这样的女性。然而,
    她却拒绝了我,她说她要找一位有思想的男性。”

    上帝的轿车

      口若悬河的推销员向波尔太太推销《少儿百科全书》,他说这套书能
    解答孩子们提出的任何问题。这时,恰巧波尔太太的小儿子亨利来了。推
    销员拍着小亨利的头说:“孩子,你随便问我一个问题,让我给你妈妈示
    范一下,看我怎么从书上找到你想知道的答案。”小亨利:“上帝坐的是
    什么牌子的轿车?”

    恢复青春

      推销员:“这是最新出品的女性荷尔蒙,妇女经常服用,可以恢复10
    年前的青春。”客人:“但是....”推销员:“不要怀疑,请买一瓶给你
    太太服用保证见效。”客人:“但是,我太太今年刚满25岁哩!”

    减肥

      妻子站在秤台上高兴地对丈夫说:“亲爱的,快来看,我体重减了两
    公斤。”“亲爱的,那是因为你还没有化妆。”

    爱的道理

      丈夫:“为什么上帝把女人造得美丽而又愚蠢呢?”妻子:“道理非
    常简单。把我们造得美丽,你们才会爱我们;把我们造得愚蠢,我们才会
    爱你们。”

    幽默美国人1

      一位警官从前是商人,有人问他做生意和当警察有何不同。他回答
    说:“最大的区别是:做生意,顾客总是对的;当警察,顾客总是错的。”

    幽默美国人2

      一块墓碑上写首:“这里躺着一位律师,一位正直的人。”众人议
    论纷纷:“没想到这么小的一块地方竟埋得下两个。”

    幽默美国人3

      律师的太太对丈夫说:“咱们的房子和家具的样式太陈旧了,该重
    新装修一下了。”律师你别急,我刚好接手了一件离婚案,男方是个有
    钱的大亨。等我拆散了他们家,就来装订修咱们家。”

    幽默美国人4

      一间酒吧的墙上写着这样一句格言:“男人来渴酒通常有两个原因
    :或是因为他家里还没有一个老婆,或是因为他家里已经有了一个。”
      一家专作隆乳丰臀的美容院广告是:“只要您也进来,没有什么大
    不了的。”

    幽默美国人5

      一位私人诊所的医生准备出国度假,便让刚从医学院毕业的儿子来
    顶一个月。一个月后医生从国外度假回来,问儿子情况如何。儿子得意
    地说:“我把您医了10年都没医好的那个心脏病人彻底治好了。”不
    料,父亲听了破口大骂道:“混蛋!你以为你聪明能干?你也不想想,
    你这些年读医学院的学费是怎么来的!”

    礼赠法官

      一个人为了一件纠葛不得不去法院起诉,他问他的律师哪一位法官
    受理他的诉讼案,律师告诉他说:“你认识此人吗?"这人回答:“不.不过
    我要是知道他的名字,我就可以送给他一打好酒了."律师十分震惊地说
    :"你决不能那样做,那样你会严重触犯法律,你的诉讼案也会败诉的。”
    几星期后,这件诉讼案得到判决,这个人取胜了.当他步出法院时他对他
    的律师说:"我送给法官的礼品不是成功了吗?"律师更加震惊地说:"什
    么,你真的把酒送给他了吗?""那当然!"他说"不过我在送给他的酒写
    上了对方的名字."

    挤柠檬

      博比.贝克是伯勃马戏团的大力士,他的表演很受观众的欢迎,一根很粗的铁棒,
    他用手轻轻那麽一扳就折断了,就想人们折断一根甘蔗那麽轻巧。然后,在观众们阵
    阵喝彩声中,博比向观众提出他那著名的一百英镑的悬赏:“你们看到这颗柠檬吗?
    每个人都可以把柠檬挤出汁来,现在我先把柠檬汁挤干,如果谁能来把我挤过的柠檬
    再挤出一滴汁来,我就给他一百英镑。”有那麽三、四个气力大的人上台试试,但都
    失败了。一天晚上,一个五十多岁的小个子走进表演场来碰运气了,这引起人们一阵
    阵哄笑声。然而,令人吃惊的是,这个小个子居然把大力士博比挤过的柠檬挤出汁
    来,而且几乎挤了一汤匙!博比不禁惊叫道:“先生,你真行!你是干那行的?”小
    个子“啊”了一声,说:“收税的。”

    减肥

      医师对胖子说如果他每天跑八公哩,连续跑三百天,就能减肥34公斤.三百天后,医
    师接到胖子的电话,说他已减了那麽多体重,但他也因此添了个难题,"什么难题?"医师
    问,"我现已离家两千四百公哩了".

    广告

      法国一家化妆品公司的广告:凡购买本公司香水的女士,均可免费获取一本《女?
    宰晕朗酢贰?

    哪天快乐

      汤姆和杰克在聚会时聊天。汤姆问:“你这一生中什么时候最快乐?”杰克回
    答:“我结婚那天。”“那你什么时候最痛苦呢?”“结婚后的每一天。”

    婚前婚后

      一对新婚夫妇正要下火车,新娘对新郎说:“亲爱的,我们做出结婚很久的样子
    给别人看看!”“好的,请你提着衣箱,走在我的后头!”新郎说。

    荣幸

      一位刚刚荣升的上校到前线视察他将要接管的部队,他走到队列中一位有点羞涩
    的士兵面前时停了下来,说:“小伙子,头抬高点,即使在大人物面前也要挺起胸
    来。让我们握握手,你可以写信告诉家人,说你同上校握过手了,他们一定会为此感
    到骄傲的,小伙子,你爸爸是干什么的?”士兵说:“报告长官,我爸爸是将军。”

    农夫求医

    一位出名吝啬的农夫请医生给他的妻子看病。“人家说你十分吝
    啬。”医生说:“我一定拿得到医诊费吗?”“不管你治好或治
    死她,你都可以不必打官司便可拿到钱。”农夫说。医生便悉心
    医治,可妇人还是死了,医生要求农夫付诊费。“你治好了她吗
    ?”农夫问。“没有。”医生承认。“那你把她治死了!?”农
    夫又质问。“当然没有!”医生怒气冲冲地说。“那么,我就不
    欠你分文。”农夫于是说。

    辞不达意

    英军有一个团买了一头驴子作为吉祥物。不幸的是,没有几天驴
    子就死了。由于团长出差在外,于是副团长便打了个电报给团长
    :“驴子不幸逝世。再买一头,还是等你回来?”

    比赛

    教堂里在举行结婚仪式。有人悄悄说话。“为什么新郎和新娘要
    手牵手?”“那是一种习惯,正如两个拳击手在比赛之前要握握
    手一样。”

    花花公子

    一花花公子对其未婚妻说:“在我们结婚前我要把我以前所有不
    忠的事情都告诉你。”过了三天,花花公子又如此重复了一遍。
    其未婚妻感到很奇怪,嗔怪到:“你不是已经告诉过我了吗?”
    花花公子道:“是啊,不过那已经是三天前的事情了。”

    变主意太快

    一将军在训练士兵操练立正,稍息,左右转等,练了几分钟,有
    个士兵杰克走出队列,不满地对将军嚷嚷:我烦透了,您在几分
    钟内改变了十几次主意!

     

    老毛病

    医生做不出诊断,于是小心翼翼地问病人:“请告诉我,这毛病您以前也有过?”
    “是的。”病人答,医生说:“那么就清楚了,您的老毛病又犯了。”

    没有了

    一位顾客进一家餐馆,把大衣挂在衣帽间,然后坐到桌子旁,要一份牛排。侍者从厨
    房出来说:"对不起,没有了。"顾客又要了一份红烧猪肉,侍者又从厨房空手而
    回,说:"对不起,也没有了。"顾客又选了几样其它的菜,但什么也没有。最后顾
    客生气了,他对侍者说:"把我的大衣拿来吧!"侍者过了一会从衣帽间出来,对这
    位可怜的顾客说:"很抱歉,您的大衣也没有了!"

    到处碰壁

    某君在车箱里很有礼貌地问坐在旁边的女士:“我在此抽只烟妨碍您吗?”女士善意
    地对他说:“不,你就像在家里一样好了。”此君立即收回烟盒,叹口气说:“照样
    不能抽!”

    两次婚姻

    甲:我的两次婚姻都失败了。
    乙:怎么啦?
    甲:第一个老婆,走了。
    乙:第二个呢?
    甲:她不肯走。

    高兴太早

    一男青年将被征入伍,军队医院眼科医生给他做视力检查,青年边接受检查边表白自
    己是个近视眼。检查完毕,大夫说:“是的,你说得对,是近视眼。”青年听到这句
    话非常高兴。“尊敬的大夫,那么我可以免服兵役了?”大夫摇摇头说:“不......
    我写上了可参加肉搏战。

    稀世左轮手枪

    在一家古玩店里,一位顾客问:“这只左轮手枪是哪个年代的
    ?”“先生,这是稀世之宝。”店主人说,“它是古罗马帝国
    时代的东西。”“可是没听说过古罗马人有左轮手枪呀?”顾
    客说。店主人说:“正是因为没有,先生,所以它才是稀世之
    宝。”

    闹钟

    伊万进了钟表店。“我想买一只好闹钟。”售货员说:“这种闹
    钟包您满意。它先闹,您不醒,它就鸣汽笛,再不醒,就发出炸
    弹声,再不醒,就对您喷凉水。实在没辙了,它就打电话给您领
    导,说您病了。”

    乞丐

    大夏天,一个戴着黑眼镜的乞丐坐在路旁,手里拿着一顶帽子,
    上面贴一张纸条:“请救助盲人!”一位过路的妇女同情地看了
    他一眼,打开手提包,从中取出10元钱放进这个乞丐的帽子里。
    乞丐说:“谢谢你,太太。您这10块钱是我整个上午得到的最大
    的惠助了。”那位妇女说:“我刚才还以为你看不见呢?”乞丐
    说:“哪里,我只是在顶替常常占据这个地盘的那个家伙罢了。
    他上电影院看电影去了。我不瞎,我是又聋又哑!”

    同情

    一个人对另一个人说:“我给我的妻子送了一件貂皮大衣作为节日
    礼物。我想向你表示诚挚的同情。”“这跟我有什么相干?”“今
    晚,我的妻子要拜访你的夫人。”

  21. Thunder Durant home Jersey 2013.02.19 10:25 신고 Address Modify/Delete Reply

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    还 活 着

    襁褓中睡熟的小宝宝,有时静得出奇,我就赶紧用手去探探是否 仍有呼吸,先生因此笑我“神经质”。 夜里睡觉时,先生鼾声大作,我无法入睡,气煞人也!只好拧他 一把。“唉哟!”只听他笑道:“打鼾有啥不好?让你知道我还活着 啊!”



    白 费 心 机

    两年内,有一个青年连续写了七百多封情书给他心爱的女友,结 果他的女友终于宣布要结婚了,新郎就是给她送这些信的邮差。




    如 此 凑 巧

    父亲每天晚饭后坐在沙发上看报纸, 四岁的小铃很迷惑地问: “爸爸,好奇怪,为什么每天发生的新闻都刚好填满一张报纸呢?”



    水 蜜 桃

    有一天,五岁的小惠望着姑姑的脸说:“姑姑,你的脸好像水蜜 桃哟!”姑姑高兴地抱着她左亲右亲,并问:“是怎么象的?”小侄 女天真地回答:“上面都有细细的毛。”



    毛 巾 汤

    妈妈正在厨房里用开水烫毛巾消毒,小小跑过来,指着那不断冒 气的锅子问:“妈妈,那里面是什么?”“是毛巾啊。”小小迟疑了 一会儿说:“我不知道原来毛巾也能煮汤哪!”



    救 爸 爸

    一个小女孩第一次在电话里听到她父亲的声音时,便大哭起来, 她母亲问道:“孩子,怎么啦?”“妈妈,”女孩指着听筒说,“我 们怎样才能把爸爸从这样小小的洞眼里救出来呢?”



    怎 能 不 哭

    动物园的一头大象死了,管理员在旁边失声痛哭!游客们都说, 他平日一定很喜欢这头象,所以不忍大象死去。一位知道内情的人说: “不,按规定,他要负责为大象挖个墓坑。”




    相 像

    “这孩子长得跟我一模一样!”大哥得意地对朋友说。 “不要难过,”朋友安慰,“小孩丑一点没关系,只要健康活泼 就好了。”



    旱 鸭 子 专 用

    暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解, 问他为什么需要三个。他说:“第一个和一般游泳池一样,装的冷水, 用途也和一般一样。第二个则是装热水,天气冷时使用。第三个则不 装水。”“那不装水成什么游泳池?” “我有一些朋友是旱鸭子,他们不宜用冷、热水游泳池,所以特 地为他们建造了这个。”



    魏 什 么

    有一德国人酷爱中国文化,取名魏特茂,一日遇一老翁,两人寒 暄起来,老翁:“您贵姓?”“我姓魏。” “魏什么?”“为什么?难道姓魏也要讲原因吗?”



    第 八 十 三

    报童在广场上大声叫卖报纸:“惊人的诈骗巨案,受骗者已达八 十二人. ....。”一个人连忙走过去买了一份报纸,但是看来看去也 没有发现那条“巨案”的消息。这时,报童又在大声叫卖:“卖报, 卖报,惊人的诈骗巨案,受骗者已达八十三人!”



    别 有 用 意

    女病人:医生,你叫我把舌头伸出来,怎么你又不看呢? 医生:我不是要看你的舌头,我叫你把舌头伸出来,只是要你在 我开药方的时候安静些。



    忙 中 出 错

    董事长为参加宴会,在公司门口急急忙忙地跳上一部的士,同时 大声说:“我要赶时间,开快点!只剩下二十分钟了!”说完便打开 手上的晚报来看。一直看了十几分钟,他才抬起头来,一看,车子还 在公司门口,他大为生气,正要找司机发火时,才发现车上根本没在 司机。





    糊 涂 教 授

    “教授,听说尊夫人生了双胞胎, http://www.csnthunder.com/ Thunder Durant home Jersey。是男的,还是女的?” “让我想想看。好象一个是女的,另一个是男的。不过又好象是 正好相反。”



    幸 好 没 有

    房客:楼上那些人真是莫名其妙,昨晚半夜两点钟时,乒乒乓乓 地冲下楼梯,疯狂似地敲我的房门。 房东:真的吗?他们把你吵醒了吗? 房客:幸好没有。当时我正在练习吹喇叭。



    技 术 惊 人

    妻:我的驾驶技术已经十分惊人了! 夫:才学了几天就有这样的成绩吗? 妻:当我开车时,路人都要纷纷逃避!



    何 不 早 说

    贼师父埋怨徒弟说:“你可真称得上是个白痴!我们费了整夜时 间才打开所有的保险箱,可是里面全是空的。到现在你才告诉我-这 是一家制造保险箱的工厂!”



    乘 电 梯

    阿肥由于嗜食,以致身宽体胖。每次上下电梯,别人只要见他在 内,必定要等下一班。有一次他向大伙抱怨:“为什么要这样伤害我 呢?跟我乘电梯有什么不好呢?只不过上来时慢一些,下去时快一点 罢了。”




    高 兴 太 早

    一男青年将被征入伍,军队医院眼科医生给他做视力检查,青年 边接受检查边表白自己是个近视眼。检查完毕,大夫说:“是的,你 说得对,是近视眼。”青年听到这句话非常高兴。“尊敬的大夫,那 么我可以免服兵役了?”大夫摇摇头说:“不......我写上了可参加 肉搏战。”




    腿 与 蛋

    农场中一只猪与一只母鸡在谈慈善。猪说:“我很想有一个方法 能帮助那些没有饭吃的穷人。”鸡说:“我们来合作,可以做一个火 腿蛋来给他们吃。”猪摇头说:“你说得倒容易。你只是贡献一个副 产品,而我却要不见了一条腿。”



    追 车 的 人

    在一辆载满旅客的公共汽车后面,一个个子矮小的人在拼命奔跑 着,但汽车却仍在下坡路上高速前进。“停下吧,”一位乘客的头伸 出了窗子,冲小个子喊道:“您追不上它的!”“不行,我必须追上。 ”小个子气喘吁吁,“我是司机!”





    有 备 无 恐

    81岁的老父从香港到加拿大看儿子。他虽然年纪老迈,但精力 充沛,每天都要出去散步。由于他不会说英语,无法问路,因此他儿 子担心他会迷途。有天下午,他散步特别久,回家后,儿子迎上去问 他有没有遇到麻烦。老人含笑说:“别担心,我有备无恐,早抄下了 这条街的街名。”说罢从裤袋里掏出一张纸,神气地给儿子看。上面 原来写着:“NOEXIT(此路不通)。”



    倒 霉 的 病 人

    有一个牙科医生,第一次给病人拨牙,非常紧张。他刚把臼齿拨 下来,不料手一抖,没有夹住,于是,牙齿掉进了病人的喉咙。“非 常抱歉。”医生说,“你的病已不在我的职责范围内,你应该去找喉 科医生。当这个病人找到喉科医生时,他的牙齿掉得更深了,喉科医 生给他做了检查。“非常抱歉”,医生说,“你的病已不在我的职责 范围内,你应该去找胃病专家。”胃病专家用X光为病人检查后说: “非常抱歉,牙齿已掉到你的肠子里了,你应该去找肠病专家。”肠 病专家同样做了X光检查后说:“非常抱歉,牙齿已不在肠子里,它 肯定掉到更深的地方了,你应该去找肛门科专家。”最后,病人趴在 肛门科医生的检查台上,摆出一个屁股朝天的姿势,医生用内窥镜检 查了一番,然后吃惊地叫到:“啊,天啊!你的这里长了颗牙齿,应 该去找牙科医生。”




    没 空

    “你怎么一天到晚老是玩?” “晚上光睡觉,没空玩嘛!”






    口 快 心 直

    我们5岁大的儿子迷上了摩托车,一见就情不自禁地高喊:“看 哪!将来我一定要有一辆!”我的回答永远是:“只要我活着就不行。 ”一天,儿子正跟小朋友谈话,一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着 大叫:“看哪!看哪!我要买一辆--等我爸爸一死我就买!”




    残 酷 人 生

    两个人在餐馆吃饭,桌上放着一杯热芥末。其中一个认为芥末是 甜的,于是舀了满满一勺放进嘴里,立即泪如泉涌。不过,他紧闭嘴 巴,没说一句话。他的朋友迷惑不解:“怎么?”“我想起了我父亲, 就在20年前的今天,他上吊了。” 他的朋友安慰了他一番,也舀了满满一勺芥末放进嘴里,骤然, 泪水如流。第一位佯装地问:“怎么你也哭了?”“我在想你父亲上 吊的时候,你为什么不上吊?”第二个答道。





    学 习 母 鸡

    妈妈:“小明,你吃糖为什么不分给小妹妹吃?你看老母鸡找到 小虫,统统给小鸡吃,你该学习母鸡呀!” 小明:“好吧。如果我找到小虫,也统统给小妹妹吃好了。”



    躲 蛇 妙 法

    父亲:“阿光,碰到眼镜蛇时,该怎么办?” 阿光:“先把它的眼镜打破再逃走。”



    专 家 本 色

    修理工应召去医生家修理电视机,发现他那架电视机用了十年, 已经破旧不堪了,医生用幽默的口吻说:“你开个处方吧。”修理工 对着电视机默默看了一阵,然后回答:“我看只能写验尸报告去。”



    未 出 过 国

    医生:“你小孩患的是德国麻疹。” 母亲:“怎么可能?他从来未出过国啊!”



    被 冷 落 的 顾 客

    老王在餐厅坐了很久,看到别的客人吃得津津有味,只有他仍无 侍者来招呼,便起身问老板:“对不起,请问--我是不是坐到观众 席了?”



    广 告 费

    有一妇人到报馆的广告部, 要登一段讣文, 她说丈夫刚死了。 “你要登哪一种讣文呢?”广告员问。“随便好了。”妇人红着眼睛 答。“那么就刊在第五版吧。”广告员建议说:“我们是按寸收费的, 每寸5元。”“天呀,那岂不是要化费一大笔钱?”妇人吃惊地说, “我的丈夫有6尺5寸长啊!”



    客 气 的 马

    --昨天你骑马骑得怎样? --不太坏。问题是我那匹马太客气了。 --太客气了? --是呀。当骑到一道篱笆时,它让我先过去了!






    形 象 比 喻

    我的两个女儿常取笑她们的爷爷是个老顽固,而他却竭力否认。 一天,爷爷跟她们讲他在山里的一次骑马旅行,他说:“导游认为马 的性格应和骑马的人一致,并把我们作了很仔细的搭配。”“你骑的 马是什么样?”一个女儿插嘴道。爷爷极其勉强地回答:“给了我一 头骡子。”



    愿 望

    青年问一老者:“您已年近古稀,年轻时候的愿望都实现了吗?” 老者:“年轻的时候,父亲责备我时总揪我的头发,当时我想,要是 没有头发就好了。”“今天,这个愿望算是实现了。”



    不 得 要 领

    “救火!救火!”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。 “在哪里?”消防队急救部门的接话员问。 “在我家。” “我是说失火的地点在哪里?” “在厨房!” “我知道,可是我们该怎样去你家嘛?!” “噢!难道你们没有救火车吗?!”



    防 不 胜 防

    --你的脸色不太好。 --是啊,我老婆夜里根本不让我睡觉。稍有动静,她就惊叫起来, 以为是贼来了。 --小偷行窃是不会出声的。 --我也是这么对她说的,可那更糟了。 --怎么了? --从此,她夜里听不到声音,就把我叫醒。



    组 装

    妈妈怀孕了,四岁的小宝百思不得其解,他想知道,未来的弟弟 或妹妹是如何生出来的。爸爸耐心地给小宝描绘道:“先生出头,再 生出身子,最后是两条腿,懂了吗?” “懂了,爸爸。然后你用螺丝把它们组装起来,对吧!”




    勇敢的消防队

    油井失火,公司经理叫来了消防队,可是由于火势太大,消防队 员无法靠近,只能在两千英尺以外活动。公司管理员请的一支业余消 防队这时也赶来了,消防车突突突突勇敢地一直开到离大火只有五十 英尺的地方才停下,消防队员迅速抓起水枪,动手救火,很快就把火 扑灭了。 第二天公司经理给这支业余消防队发了两千元奖金。有人问那队 长,两千元如何安排?队长不加思索地回答说:“首先要办的是把消 防车的刹车修好。真他妈的见鬼,昨天差点把我们送到火里去了!”



    精 神 对 抗

    --您瞧,昨天公共汽车司机盯着我看,仿佛我没买票。 --那您怎么办? --很简单,我也盯着他看,就象我买了票似的。




    妙 计

    陆先生造房子,有一大堆碎砖要运走,工人说要两辆卡车。陆先生对工人说:“不必花运费了!你在空地上掘个坑,埋了它罢。”工 人:“那么,挖出来的泥放到哪里去呢?”“你真笨,把坑挖深一点, 一起埋下去不就行了。”




    淡 得 有 味

    父亲生日前一天,我去订做一个大蛋糕,由于父亲不能吃太甜的 东西,所以我嘱咐老板糖不要放得太多,稍微淡些。那老板顺手在纸 上记着:“父亲生日稍淡。”第二天,我去取蛋糕。打开一看,可真是让人啼笑皆非。原来蛋糕上的字样是:“祝父亲大人生日快乐,稍淡敬上”。



    削 蹄 割 尾

    有一天申先生写信给他的朋友熊先生。一时,疏忽把“熊”字下 面四点忘了,写成“能先生。”熊先生一看;又气又恼,提起笔来写 了一封回信,故意把申先生误写成“由先生”,还说:“你削掉了我 的四个蹄子,我也要割掉你的尾巴。



    有 为 青 年

    ──我可以算是从基层干起,一直爬到顶峰的青年。
    ──真了不起,你是干什么的呢?
    ──以前擦皮鞋,现在是理发师。



    高 贵

    ──从今以后,我的身价要比以前高贵了。
    ──升官了吗?
    ──不,你看,我镶了三颗金牙。



    油 彩 未 干

    画家把他几幅精美的油画雇用货车运到展览会场去。他特别叮咛 司机:“小心点!画上的油彩还没干透。”司机说:“没关系,我穿 的都是旧衣服。”




    一 看 便 知

    一个寡妇要把亡夫的一帧遗照拿去放大,她走进照相馆,对老板 说:“我要放大这张相片,不过当你放大的时候,我希望你能顺便把 他戴的那顶讨厌的帽子去掉。” “好的,太太”照相馆老板说,“不过请你告诉我,他的头发是朝哪一边分呢?”“这个我倒不太记得了,”寡妇回答,“可是反正你拿掉他的帽子一看不就知道了。”



    “防 盗”

    一位老太太说:“过去我总是把黄金藏在床垫下面,人家告诉我 那个地方最不安全。现在我把它们放在箱子里了。” “你难道不怕忘记放在哪个箱子里吗?”有位邻居问她。 “不怕”她回答,“我在床垫下边放了一张字条‘黄金放在黑皮 箱子里’。”



    希 罕

    盼子心切的包氏夫妇喜获麟儿,他们用尽心思,要为儿子取个出 众的名字,最后决定叫他做“希罕”。希罕的童年很幸福,但他讨厌 这个名字,后来长大成人、结婚生子、事业非常成功,还是讨厌他的 名字,最后年老卧病,垂危时他央求妻子道:“请你千万别把‘希罕’ 两字刻在墓牌上,就叫我包氏好了。” 他死后,妻子按照他的遗愿没有把他的名字刻在碑上,可是只刻 “包氏”二字好象过于简单,她想让人知道他是个多么好的丈夫,于 是在“包氏”之下刻了两行小字:他结婚以后,从来未看过别的女人 一眼。 现在,不论谁经过他的墓前,都会说一声:“希罕!”

     


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  1. 2012.06.20 16:10 Address Modify/Delete Reply

    비밀댓글입니다

  2. 2012.06.21 01:41 Address Modify/Delete Reply

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  1. 김애경 2012.06.19 19:02 신고 Address Modify/Delete Reply

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